Pero al margen del animalismo, hay que hacer un stop los martes a la noche en Utilísima para ver a Mauricio y Eduardo.
-¿Me la ponés vos?
-Por supuesto, si querés que te la ponga.
Mauricio se va a transformar en un referente (decora sus platos con polvo de oro, qué más?). Es groso. Algo en la manera en que dice "distinguido" o "pituco" me hace descostillar de la risa. Es encantador.
Wednesday, August 31, 2005
Tuesday, August 30, 2005
tri-shot en el bolsillo
Elliot Smith - No Name
Elliot Smith - Everything Means Nothing To Me
No puedo dejar de escuchar estas canciones.
Las escuchaba mientras leía este post (Sounds like...). Y se las dedico.
Me dejó como un pollo deshuesado, qué más puedo decir... No es la metáfora más linda, pero es pertinente.
Elliot Smith - Everything Means Nothing To Me
No puedo dejar de escuchar estas canciones.
Las escuchaba mientras leía este post (Sounds like...). Y se las dedico.
Me dejó como un pollo deshuesado, qué más puedo decir... No es la metáfora más linda, pero es pertinente.
Monday, August 29, 2005
ruido
Lo que sigue es un infantílismo inconducente, i know.
Me encanta decir, cuando es oportuno, que el único tema que me gusta de spinetta es "bajan", pero la versión de Cerati, de Amor Amarillo (discazo, que además sé que podría haber sido todo un disco de covers de Spinetta). Es mínimo, pero siempre es recibido como un microterrorismo sensible. Porque lo digo con orgullo, y casi me jacto de eso. Es infantil, lo sé y lo que hay de terrorista tiene que ver con eso. ¿Hay en Spinetta algún tipo de sensibilidad madura que a mi se me escapa? En la mirada de los otros siempre encontré una acusación parecida. Ah, sigo, y detesto Pink Floyd (lo cual es cierto, y deslizo ese rechazo a todos aquellos que "aman" pink Floyd). Entonces sigo, es que no lo entiendo, igual que a la comida agridulce. Y la desaprobación es total. No, no hay nada que relacione a Pink Floyd con la comida agridulce, por eso me divierte compararlos. Pero a esta altura no se me puede tomar en serio y es un alivio. Qué susto!
Y voy a seguir (heavy), mi disco preferido de Radiohead es The Bends. Me parece perfecto, es sublime, me fascina. Y todo lo que hicieron después (excepto algunas canciones de Ok Computer) se me hace un experimento con el sonido que bien encaja en la categoría de ruido. Que desde ya no entiendo ni me llama la atención ni me conmueve ni nada. Como si no encontrase la forma de involucrar mi cuerpo. (Un astronauta que se desprendió de la nave y se aleja. Para siempre. Tal vez algo poético, pero chau. Yo ni siquiera te estoy viendo, te imagino y es muy lejos. Chau.)
Entonces me doy cuenta de que lo que necesito, para estar ahí, para involucrarme, para hacerlo mio, es que sea canción. Hay como un modelo básico, pop, clásico. Canción, estribillo, tal vez, tres minutos. Está perfecto. Todo lo que sucede fuera de esos límites creo que sencillamente me aburre. Puedo flashear, llegado el caso, alguna vez. Pero para qué perder el tiempo, el mio, si una canción, tal vez la más simple de todas, me puede conmover infinitamente (escuchar lemonheads, por ejemplo). Todo eso otro está afuera, lejos, tierra llamando...
Tiene que ver con el cuerpo, con todas sus partes, entonces me acuerdo de Björk, y tomo prestada una metáfora, de una entrevista que leí cuando estaba por salir Homogenic. Ella decía que en su disco sólo iba a usar ritmos (máquinas), que es el corazón, los latidos, que recorren el cuerpo; cuerdas, que es el sistema nervioso, las sensaciones, ese hormigueo; y su voz, que es la respiración, los pulmones, los gemidos. Y es total. Y funciona. Te tiene que atravesar el cuerpo. Tiene que encajar. Quiero decir, tenés que poder acompañar eso con todo el cuerpo, y que parezca que te sale de adentro. Y que se confundan. Y caminar por la calle walkman volumen máximo y que todo encaje. Que se comprometa el cuerpo.
Y ahora pienso en Yann Tiersen y en Pilar. Me fascina el primero. No hace canciones pop. O quizá sí. Yo vi de cerca, escuché de cerca un bandoneón. Pilar es una amiga, que toca el bandoneón. En el funeral de su padre descubrió que su padre (ouch) tenía toda otra familia. La había tenido siempre. Pero es sólo un detalle. Pilar es grosa, tan chiquita y menudita y correcta. Y heredó de su padre un bandoneón. Y un dia en su casa tocó para mi. Es imposible de explicar. Hay que estar ahí. Un bandoneón es una cosa enorme, pesada, que respira y se desgarra cada vez. Es como un gemido que lastima. Es como un viejo ciego. Y las canciones de Yann Tiersen tienen algo de eso. Respiran.
Pero no, no me gusta el tango. O todavía no.
¡¿Dije que el bandoneón es como un viejo ciego?!
Me encanta decir, cuando es oportuno, que el único tema que me gusta de spinetta es "bajan", pero la versión de Cerati, de Amor Amarillo (discazo, que además sé que podría haber sido todo un disco de covers de Spinetta). Es mínimo, pero siempre es recibido como un microterrorismo sensible. Porque lo digo con orgullo, y casi me jacto de eso. Es infantil, lo sé y lo que hay de terrorista tiene que ver con eso. ¿Hay en Spinetta algún tipo de sensibilidad madura que a mi se me escapa? En la mirada de los otros siempre encontré una acusación parecida. Ah, sigo, y detesto Pink Floyd (lo cual es cierto, y deslizo ese rechazo a todos aquellos que "aman" pink Floyd). Entonces sigo, es que no lo entiendo, igual que a la comida agridulce. Y la desaprobación es total. No, no hay nada que relacione a Pink Floyd con la comida agridulce, por eso me divierte compararlos. Pero a esta altura no se me puede tomar en serio y es un alivio. Qué susto!
Y voy a seguir (heavy), mi disco preferido de Radiohead es The Bends. Me parece perfecto, es sublime, me fascina. Y todo lo que hicieron después (excepto algunas canciones de Ok Computer) se me hace un experimento con el sonido que bien encaja en la categoría de ruido. Que desde ya no entiendo ni me llama la atención ni me conmueve ni nada. Como si no encontrase la forma de involucrar mi cuerpo. (Un astronauta que se desprendió de la nave y se aleja. Para siempre. Tal vez algo poético, pero chau. Yo ni siquiera te estoy viendo, te imagino y es muy lejos. Chau.)
Entonces me doy cuenta de que lo que necesito, para estar ahí, para involucrarme, para hacerlo mio, es que sea canción. Hay como un modelo básico, pop, clásico. Canción, estribillo, tal vez, tres minutos. Está perfecto. Todo lo que sucede fuera de esos límites creo que sencillamente me aburre. Puedo flashear, llegado el caso, alguna vez. Pero para qué perder el tiempo, el mio, si una canción, tal vez la más simple de todas, me puede conmover infinitamente (escuchar lemonheads, por ejemplo). Todo eso otro está afuera, lejos, tierra llamando...
Tiene que ver con el cuerpo, con todas sus partes, entonces me acuerdo de Björk, y tomo prestada una metáfora, de una entrevista que leí cuando estaba por salir Homogenic. Ella decía que en su disco sólo iba a usar ritmos (máquinas), que es el corazón, los latidos, que recorren el cuerpo; cuerdas, que es el sistema nervioso, las sensaciones, ese hormigueo; y su voz, que es la respiración, los pulmones, los gemidos. Y es total. Y funciona. Te tiene que atravesar el cuerpo. Tiene que encajar. Quiero decir, tenés que poder acompañar eso con todo el cuerpo, y que parezca que te sale de adentro. Y que se confundan. Y caminar por la calle walkman volumen máximo y que todo encaje. Que se comprometa el cuerpo.
Y ahora pienso en Yann Tiersen y en Pilar. Me fascina el primero. No hace canciones pop. O quizá sí. Yo vi de cerca, escuché de cerca un bandoneón. Pilar es una amiga, que toca el bandoneón. En el funeral de su padre descubrió que su padre (ouch) tenía toda otra familia. La había tenido siempre. Pero es sólo un detalle. Pilar es grosa, tan chiquita y menudita y correcta. Y heredó de su padre un bandoneón. Y un dia en su casa tocó para mi. Es imposible de explicar. Hay que estar ahí. Un bandoneón es una cosa enorme, pesada, que respira y se desgarra cada vez. Es como un gemido que lastima. Es como un viejo ciego. Y las canciones de Yann Tiersen tienen algo de eso. Respiran.
Pero no, no me gusta el tango. O todavía no.
¡¿Dije que el bandoneón es como un viejo ciego?!
aeromoza
Yo: Te mandé un archivo de Illustrator.
Alguien en Ecuador: Pero necesito que me lo mandes en "alta" porque lo tengo
que imprimir.
En fin.
Mi nueva compañera tiene madre azafata y es adorabilísima. Y este año en
Nueva York encontró unas cajas llenas de revistas Vogue de temporadas
pasadas, en la calle, en el Soho. Y estuvo tirada en el piso como una
cartonera, pensando cómo llevarse todo eso al hotel. Es tan hermosa. Y es
tan chiquita. Y trajo Babasónicos para escuchar. Y los parlantes los tengo
yo. Y soy muy déspota y totalitario. Y hace una hora que estamos escuchando:
Fiebre de Sandra
con su halo encanta
fin de un largo viaje
suave aterrizaje
El Reloj atrasa
hora de volver a casa.
Ringo la duerme
con palabras tenues.
Sandra descansa
ella es cautiva de su voz.
No existe adios
entre nosotros dos
bajo la fiebre de Sandra.
Me habían regalado Miami. Lo escuché una vez y lo regalé. Y ahora...
Sunday, August 28, 2005
medialunas 0.50
Todo no se puede.
Lo único que puedo decir es que me tendieron una trampa. Horrible. La ayudarías a mi hija a armar una revista para un desfile que están organizando? Es para recaudar fondos para irse a Bariloche (ouch)... Son dos hojitas... Obvio, le dije. Eran 40. Estuve todo el fin de semana escaneando "flyers" de verdulerías y pizzerías de Olivos. La mitad con ComicSans, la tipo más repudiable de la historia, usada por la gente más repudiable de la historia. Eran 40 páginas de verdad. Ojalá que una pendeja se resbale y se mate adelante de todas sus compañeras y los padres y los directivos y los verduleros. Lo peor es que quedó increiblemente linda, la revistita, y la van a imprimir en la casa de alguna, en economicfast para no gastar, y la van a fotoduplicar por dos pesos, y seguro que después me mandan una para que la vea y me pegue un tiro. Porque aunque la estética trash de fanzine FunPeople está buenísima, si la sacás de contexto es una grasada que nadie va a entender (sin subestimar a ningún verdulero sensible que alguna vez fue hippie, que tristeza). El desfile es en el Ku de Olivos. No sé si reirme o ponerme a llorar. Y tuve que insertar todas las imágenes en un archivo de word... Humillante.
El último favor en mucho tiempo. No puedo decir "de mi vida", ni yo me lo creería. Se llaman Pili y Cata, no es fantástico? Y me mandaron una foto de todas ellas tiradas en el piso formando un 2º B. Y yo mismo escribí mi nombre y mi apellido en los agradecimientos. Patético.
Y como tener un blog es inventar una nueva categoría mental para ordenar el universo (el universo de lo blogueable, personal y caprichoso) tuve que sacrificar todo el tiempo libre que podría haber dedicado a escribir cursilerías en mi blog, para ajustar el interletrado de la CooperBlack en la lista de precios del buffet, y buscar una imagen "simpática" para ilustrar. Iba a poner una Carmen Miranda, pero desistí. I want my bananas. Todo no se puede.
Hola, mi nombre es Luciana y trabajo limpiando pingüinos empetrolados.
Jodete.
Qué más te puedo decir.
¿Los pingüinos empetrolados no se habían terminado con la escuela primaria?
Lo único que puedo decir es que me tendieron una trampa. Horrible. La ayudarías a mi hija a armar una revista para un desfile que están organizando? Es para recaudar fondos para irse a Bariloche (ouch)... Son dos hojitas... Obvio, le dije. Eran 40. Estuve todo el fin de semana escaneando "flyers" de verdulerías y pizzerías de Olivos. La mitad con ComicSans, la tipo más repudiable de la historia, usada por la gente más repudiable de la historia. Eran 40 páginas de verdad. Ojalá que una pendeja se resbale y se mate adelante de todas sus compañeras y los padres y los directivos y los verduleros. Lo peor es que quedó increiblemente linda, la revistita, y la van a imprimir en la casa de alguna, en economicfast para no gastar, y la van a fotoduplicar por dos pesos, y seguro que después me mandan una para que la vea y me pegue un tiro. Porque aunque la estética trash de fanzine FunPeople está buenísima, si la sacás de contexto es una grasada que nadie va a entender (sin subestimar a ningún verdulero sensible que alguna vez fue hippie, que tristeza). El desfile es en el Ku de Olivos. No sé si reirme o ponerme a llorar. Y tuve que insertar todas las imágenes en un archivo de word... Humillante.
El último favor en mucho tiempo. No puedo decir "de mi vida", ni yo me lo creería. Se llaman Pili y Cata, no es fantástico? Y me mandaron una foto de todas ellas tiradas en el piso formando un 2º B. Y yo mismo escribí mi nombre y mi apellido en los agradecimientos. Patético.
Y como tener un blog es inventar una nueva categoría mental para ordenar el universo (el universo de lo blogueable, personal y caprichoso) tuve que sacrificar todo el tiempo libre que podría haber dedicado a escribir cursilerías en mi blog, para ajustar el interletrado de la CooperBlack en la lista de precios del buffet, y buscar una imagen "simpática" para ilustrar. Iba a poner una Carmen Miranda, pero desistí. I want my bananas. Todo no se puede.
Hola, mi nombre es Luciana y trabajo limpiando pingüinos empetrolados.
Jodete.
Qué más te puedo decir.
¿Los pingüinos empetrolados no se habían terminado con la escuela primaria?
Tuesday, August 23, 2005
take off and landing
Hace exactamente un año.
Volvía de la facultad. Cruzaba la calle, tranquilo, y un conductor despistado (Diego S., pero todavía yo no lo sabía) me llevó puesto. Volé por los aires. Estaba indignado, desde ya. Había tenido un día particularmente largo. Trabajo, facultad. Estaba a una cuadra de llegar a casa, cenar e irme a dormir. Y de pronto estaba tirado en el piso. En la calle. "Mierda" creo que fue lo que pensé, o dije.
Es un cliché. Quiero decir, decir que en momentos como ese te volvés hiperlúcido. O frío. Ver en primera persona, subjetiva de mi mismo (porque es como una película, o crónica tv), la gente del barrio que me rodeaba, el conductor (el criminal, je) que se acerca temblando (un héroe). Yo estaba fastidiadísimo. Y me tratan de levantar y siento no sé exactamente qué. Algo en el brazo derecho. Pero lo único que quería era que me suelten. ¿Qué era todo ese complot desubicado de venir a ser manoseado por ustedes, extraños? Y es en ese momento cuando veo como mi brazo derecho sencillamente cae. Fuera de mi control. Ok. Me rompiste el brazo. Dije. Y lo miraba. A él. A Dieguito. Llevame a una clínica. Mínimo. Obviamente de lo nervioso que estaba (él) casi choca. Llegamos, gracias a mis indicaciones. Mi sentido de la geografía es muy preciso. Lo llamo a Lucas, desde ya. ¿Llamar a alguno de mis viejos para terminar conteniendolos yo a ellos? Su cara cuando me vió, o vió mi brazo. Memoráble. Grandioso. Un bajón. Nunca fuí tan sarcástico en mi vida como con el pobre Dieguito. Creo que eso fue lo que más lo asustó. ¿Pero cómo no me iba a dedicar a torturar a la persona que me atropelló? ¿Qué otra cosa podía hacer? Después me fue a visitar a la clínica, y me regaló un libro. El mundo según Garp, de john Irving. Todavía no lo leí. Bueno basta, tengo hambre, y hoy me toca preparar la cena. La magnitud de lo blogueable es tan inmensa que mejor no. Ahora me parece divertido tener un clavo adentro del húmero derecho (endomedular, ojo). Y tengo una cicatriz más que simpática atrás del codo (parece dibujada, me dijo novia de mi viejo cuando la vió. Ella es veterinaria, así que algo entiende). Y si Lucas "me" soporto todo eso, se merece un premio (¿cocinaré "y" lavaré los platos?). Al estoicísmo. Pero no voy a profundizar en eso porque me voy a asustar. A mi neurósis no la rompés con un accidente de autos. No es tan fácil.
Y sí, sueno en el aeropuerto.
Volvía de la facultad. Cruzaba la calle, tranquilo, y un conductor despistado (Diego S., pero todavía yo no lo sabía) me llevó puesto. Volé por los aires. Estaba indignado, desde ya. Había tenido un día particularmente largo. Trabajo, facultad. Estaba a una cuadra de llegar a casa, cenar e irme a dormir. Y de pronto estaba tirado en el piso. En la calle. "Mierda" creo que fue lo que pensé, o dije.
Es un cliché. Quiero decir, decir que en momentos como ese te volvés hiperlúcido. O frío. Ver en primera persona, subjetiva de mi mismo (porque es como una película, o crónica tv), la gente del barrio que me rodeaba, el conductor (el criminal, je) que se acerca temblando (un héroe). Yo estaba fastidiadísimo. Y me tratan de levantar y siento no sé exactamente qué. Algo en el brazo derecho. Pero lo único que quería era que me suelten. ¿Qué era todo ese complot desubicado de venir a ser manoseado por ustedes, extraños? Y es en ese momento cuando veo como mi brazo derecho sencillamente cae. Fuera de mi control. Ok. Me rompiste el brazo. Dije. Y lo miraba. A él. A Dieguito. Llevame a una clínica. Mínimo. Obviamente de lo nervioso que estaba (él) casi choca. Llegamos, gracias a mis indicaciones. Mi sentido de la geografía es muy preciso. Lo llamo a Lucas, desde ya. ¿Llamar a alguno de mis viejos para terminar conteniendolos yo a ellos? Su cara cuando me vió, o vió mi brazo. Memoráble. Grandioso. Un bajón. Nunca fuí tan sarcástico en mi vida como con el pobre Dieguito. Creo que eso fue lo que más lo asustó. ¿Pero cómo no me iba a dedicar a torturar a la persona que me atropelló? ¿Qué otra cosa podía hacer? Después me fue a visitar a la clínica, y me regaló un libro. El mundo según Garp, de john Irving. Todavía no lo leí. Bueno basta, tengo hambre, y hoy me toca preparar la cena. La magnitud de lo blogueable es tan inmensa que mejor no. Ahora me parece divertido tener un clavo adentro del húmero derecho (endomedular, ojo). Y tengo una cicatriz más que simpática atrás del codo (parece dibujada, me dijo novia de mi viejo cuando la vió. Ella es veterinaria, así que algo entiende). Y si Lucas "me" soporto todo eso, se merece un premio (¿cocinaré "y" lavaré los platos?). Al estoicísmo. Pero no voy a profundizar en eso porque me voy a asustar. A mi neurósis no la rompés con un accidente de autos. No es tan fácil.
Y sí, sueno en el aeropuerto.
Sunday, August 21, 2005
teenage love song
Que linda banda. Que linda la voz de la chica que canta.
Y bueno, es domingo... está nublado...
Rilo Kiley - Go Ahead
Y tienen un sitio hermoso también.
Y bueno, es domingo... está nublado...
Rilo Kiley - Go Ahead
Y tienen un sitio hermoso también.
Saturday, August 20, 2005
outfit
Definitivamente si lo tuviese que decidir hoy, pondría un local de ropa en palermo y se llamaría "roña". Que gran palabra. Más lo pienso y más sentido tiene. Roña. Ropa. Es perfecto. Roña ropa Ñoña.
Que deprimente es salir a buscar dpto para alquilar (el día está muy lindo y salir a ipodear un rato está bueno pero). Especialmente porque no me quiero ir de donde estoy... But i have to. Y no tengo ganas de volver a Colegiales. Eramos felices en Colegiales, muy, hasta que una noche entró un tipo en nuestra habitación con un revolver. Oops. No muy agradable. Y bueno, son cosas que... Lucas en su momento dijo: No es como en las películas, es mucho peor. Es verdad. Pero gracias a eso (?!) nos mudamos a Palermo Viejo. Y Colegiales pasó automáticamente a la categoría de suburbio. El punto es que Lucas quiere volver al suburbio, con el desopilante argumento de que Palermo es muy caro al pedo. No tengo nada para responderle porque nunca nos entenderíamos. Y caminaba y pensaba y me di cuenta que pasan los años, y aunque mi relación con mi viejo encontró cierto terreno neutral para que cierto diálogo sea posible (lindos restoranes para rememorar vacaciones en Disney, básicamente) soy incapaz de pedirle favores. I just can´t. I never could. Siempre tuve y tengo la paranoia de que si le tocase el timbre a cualquier vecino, y me parase frente a este perfecto desconocido, y le dijese: te tengo que pedir un favor ¿me prestás plata para comprarme un departamento?, la cara que pondría sería la misma que pondría mi viejo, frente a la misma pregunta. Y como hoy nos va a pasar a buscar para ir a cenar (parece que alquiló el campo, me quiere mostrar el contrato, por las dudas de que... no me podría importar menos). Tal vez le diga algo como que en este momento en la Argentina es mejor comprar propiedades que tener la plata escondida (yo sé turro que sacaste todo del corralito), pero no puedo tomarmelo en serio. Ni yo me lo creo. Voy a hacer lo de siempre: disfrutar de la cena, en un lindo restorán, recordar pasadas vacaciones en Aspen (qué lindo tener un viejo menemista en los 90`s que ama el ski y te lleva los veranos a esquiar a Aspen... Snowmass... el pánico que me da viajar en avión... las valijas de mi hermana que siempre se perdían... que mi hermana y yo siempre nos enamorásemos del mismo instructor... no poder decirlo... Tiendas Gap... quiero viajar... peso devaluado y la puta que te parió). Lo de siempre es pretender que mi viejo no es mi viejo, o algo así.
Que deprimente es salir a buscar dpto para alquilar (el día está muy lindo y salir a ipodear un rato está bueno pero). Especialmente porque no me quiero ir de donde estoy... But i have to. Y no tengo ganas de volver a Colegiales. Eramos felices en Colegiales, muy, hasta que una noche entró un tipo en nuestra habitación con un revolver. Oops. No muy agradable. Y bueno, son cosas que... Lucas en su momento dijo: No es como en las películas, es mucho peor. Es verdad. Pero gracias a eso (?!) nos mudamos a Palermo Viejo. Y Colegiales pasó automáticamente a la categoría de suburbio. El punto es que Lucas quiere volver al suburbio, con el desopilante argumento de que Palermo es muy caro al pedo. No tengo nada para responderle porque nunca nos entenderíamos. Y caminaba y pensaba y me di cuenta que pasan los años, y aunque mi relación con mi viejo encontró cierto terreno neutral para que cierto diálogo sea posible (lindos restoranes para rememorar vacaciones en Disney, básicamente) soy incapaz de pedirle favores. I just can´t. I never could. Siempre tuve y tengo la paranoia de que si le tocase el timbre a cualquier vecino, y me parase frente a este perfecto desconocido, y le dijese: te tengo que pedir un favor ¿me prestás plata para comprarme un departamento?, la cara que pondría sería la misma que pondría mi viejo, frente a la misma pregunta. Y como hoy nos va a pasar a buscar para ir a cenar (parece que alquiló el campo, me quiere mostrar el contrato, por las dudas de que... no me podría importar menos). Tal vez le diga algo como que en este momento en la Argentina es mejor comprar propiedades que tener la plata escondida (yo sé turro que sacaste todo del corralito), pero no puedo tomarmelo en serio. Ni yo me lo creo. Voy a hacer lo de siempre: disfrutar de la cena, en un lindo restorán, recordar pasadas vacaciones en Aspen (qué lindo tener un viejo menemista en los 90`s que ama el ski y te lleva los veranos a esquiar a Aspen... Snowmass... el pánico que me da viajar en avión... las valijas de mi hermana que siempre se perdían... que mi hermana y yo siempre nos enamorásemos del mismo instructor... no poder decirlo... Tiendas Gap... quiero viajar... peso devaluado y la puta que te parió). Lo de siempre es pretender que mi viejo no es mi viejo, o algo así.
smells like roña
Haga patria péguele a Graña es el slogan.
...fue Jorge Lanata, quien dijo que "Sus alumnos de Comunicación le dicen Largando Roña en vez de Rolando Graña. Es un tipo de mierda, que más se puede decir...".
Mi humilde aporte de un ocioso sábado a la mañana. Habría que intervenir la calle. Además, a esta altura, un stencil más un stencil menos en palermo...
Un afectuoso saludo a FR y a su blog.
Thursday, August 18, 2005
Wednesday, August 17, 2005
pincha
Hoy ni lo intentes willito... Estás agotado. Mañana tenés que armar un aviso para Para Ti (una doble) y un desplegable de seis carillas en total para otra revista... Sos un fiasco retocando fotos, todos lo sabemos. Deadline: el viernes. ¿Te parece que es momento de tratar de articular frases coherentes? Pero resulta que hoy, recién, en terapia, me tenté. ¿Viste cuando te empezás a reir, y ya no hay forma? Y querés volver y te partís. Mi sicólogo me dijo que está evaluando la posibilidad de darme el alta. Y lo dijo, como es su costumbre, con mucha solemnidad. Y me miraba a los ojos. Y yo no me podía controlar. Y no me podía reir a carcajadas y la risa me empezó a doler en el cuerpo. Y me empezaron a llorar los ojos. Y el "alta" en realidad es un ardid burocrático para empezar a atenderme en otro consultorio. Protocolo que nada tiene que ver con lo terapéutico. Pero ¿el alta? Hacía muchos años que no me pasaba. Quiero decir, tentarme. Así, de verdad. Que sentís que te pasaste de cualquier límite explicable y es un papelón. Y con mi primera sicóloga me pasaba bastante seguido. ¿Un mecanismo de defensa inconsciente? Y sí willito, cómo te gusta jugar al sicólogo amateur... Y venía en el colectivo pensando en eso, en el humor... En ese detalle que aparece y pone en crisis al contexto. En ese punto en el que se tocan lo que es con lo que podría ser. Y te reís. Y se rie tu cuerpo, porque sucede antes de que puedas pensarlo. Y en algún lugar algo está feliz y celebra ese quiebre. ¿Y entonces cuando te tentás qué pasa? Es como algo filoso... Si en el paisaje algo se desliza hacia un lugar que lo cuestiona todo, que pone en crisis a todo, ese desliz esta vez dibuja una arista que es filosa. Que pincha. Y se te clava en el cuerpo y es muy agudo. Y te lloran los ojos. Y el cuerpo se te empieza a desdibujar. Y es demasiado rico para tomarlo despacio.
En algún lugar leí alguna vez que es muy curioso que Kennedy (JFK) aparezca generalmente riéndose en las fotos. Porque en la mayoría de las culturas clásicas la risa no estaba bien vista. O la menos no era sinónimo de intelectualidad. Porque cuando alguien se rie, en el preciso instante en que eso sucede, por definición, no está pensando. Entonces retratarlo con ese gesto es retratarlo como un tonto.
Y soy muy feliz (casi tontamente) cuando viajo por la ciudad y el shuffle de mi ipod me sorprende con esta canción:
Robots In Disguise - DIY
En algún lugar leí alguna vez que es muy curioso que Kennedy (JFK) aparezca generalmente riéndose en las fotos. Porque en la mayoría de las culturas clásicas la risa no estaba bien vista. O la menos no era sinónimo de intelectualidad. Porque cuando alguien se rie, en el preciso instante en que eso sucede, por definición, no está pensando. Entonces retratarlo con ese gesto es retratarlo como un tonto.
Y soy muy feliz (casi tontamente) cuando viajo por la ciudad y el shuffle de mi ipod me sorprende con esta canción:
Robots In Disguise - DIY
Monday, August 15, 2005
pastillismo
Daikiri de durazno. Un cigarrillo (un primer cigarrillo, y que el rumor de una ley para prohibir el cigarrillo en lugares públicos sea una mentira, porque la sola idea de ir a un bar a tomarme una cerveza y no poder fumar me ahoga, me provoca asfixia, me falta el aire, me muero). Notepad. Mi marido me interrumpe para comer una bruschetta (-cómo se escribe bruscheta? -Con doble t. -Ok). Aunque una primera impresión pueda inducir a pensar lo contrario, incluso para mi sorpresa, siempre encontré actividades para ocupar mi ociosismo (que btw es para lo único que vivo. Si trabajo es para tener tiempo ocioso de mejor calidad. Ir más veces al cine, comprarme más ropa, ir a restoranes más lindos, tener la mejor conección a internet posible para tener un blog...), entre ellas, hace varios años hice un curso de coctelería. Lo que me autoriza a decir que soy barman (porque tengo un título, no porque alguna vez haya trabajado de eso) y desde entonces tengo una colección de bebidas fabulosas y frutas de todo tipo para preparar tragos siempre que puedo, que es casi a diario. Puedo incluso ahora citar uno de los hitos de mi constante, aunque amateur, historia de bartender, y recordar el ponche que preparé para mi cumpleaños de este año. Era pertinente porque estaba en una fiebre vintage. Recorrí todo eleven (once) buscando sombrillitas de papel para los tragos. Hice una colecta solidaria de lucecitas de árboles de navidad. Y diseñé las invitaciones que están a continuación:
Era un sistemita de tres. Te podía tocar una. O la otra. O la otra. Muy gay o muy sensible o muy tonto. Hopefully las tres.
No puedo desperturbarme aunque lo intente. En concreto, del equipo con el que laburo, el viernes, en un operativo que se pareció bastante a un ataque terrorista, renunciaron tres de mis compañeras. Al mismo tiempo. De un equipo de cinco personas. Se avecinan días oscuros. Primero me entero que renuncia una (primera torre), y al rato me entero de la renuncia de las otras dos (segunda torre. El apocalipsis). Y el sábado me llama mi jefa al celular, y me dice que está en una clínica. Ok, freakeó y la internaron, conociéndola era bastante posible. Pero afortunadamente el hermano chocó con el auto y se hizo torta. Iupi. sospecho que mi laburo se va a convertir en algo muy parecido a una pesadilla, al menos por un tiempo. Espero que dure poco (la pesadilla, por supuesto. Mi laburo solía ser bastante copado). De todos los detalles de muy mal gusto del operativo terrorista tal vez hable más adelante. Y así de perturbado como estaba con Lucas no tuvimos mejor idea que ver Requiem For A Dream. Y me hizo mierda. Una vez más.
Pero hoy fuimos a ver a Willy Wonka. Y la peli hasta el momento en que los nenes entran en la fábrica es grandiosa. Y después no sé. Pero salí del cine muy feliz. Tanto como el jueves después del desfile de Ricky sarkany en el Darwin (Sí, ok, sí. Estaba en el Darwin, por laburo, en un evento de FashionTV, y lo llamo a Lucas y le digo venite ya, te espero en la puerta de atrás y te hago pasar, hay champagne y helado gratis. Vino inmediatamente. No entendió nada. No me entendió a mi. A mi estas cosas me pueden. ¿Qué hay al final de todo mi recorrido existencial y atormentado? Con suerte un desfile de Ricky Sarkany. Que perras por dios. Que fabulantástico). Con producción del único verdadero ícono del glamour en Buenos Aires, Roxy Harris. ¿Qué será de la vida de La James? ¿La gente que iba a Ave Porco y a El Dorado dónde está? ¿Se fueron todos a Barcelona? ¿Están todos muertos? ¿Se mudaron a Palermo Viejo y son cool?
Era un sistemita de tres. Te podía tocar una. O la otra. O la otra. Muy gay o muy sensible o muy tonto. Hopefully las tres.
No puedo desperturbarme aunque lo intente. En concreto, del equipo con el que laburo, el viernes, en un operativo que se pareció bastante a un ataque terrorista, renunciaron tres de mis compañeras. Al mismo tiempo. De un equipo de cinco personas. Se avecinan días oscuros. Primero me entero que renuncia una (primera torre), y al rato me entero de la renuncia de las otras dos (segunda torre. El apocalipsis). Y el sábado me llama mi jefa al celular, y me dice que está en una clínica. Ok, freakeó y la internaron, conociéndola era bastante posible. Pero afortunadamente el hermano chocó con el auto y se hizo torta. Iupi. sospecho que mi laburo se va a convertir en algo muy parecido a una pesadilla, al menos por un tiempo. Espero que dure poco (la pesadilla, por supuesto. Mi laburo solía ser bastante copado). De todos los detalles de muy mal gusto del operativo terrorista tal vez hable más adelante. Y así de perturbado como estaba con Lucas no tuvimos mejor idea que ver Requiem For A Dream. Y me hizo mierda. Una vez más.
Pero hoy fuimos a ver a Willy Wonka. Y la peli hasta el momento en que los nenes entran en la fábrica es grandiosa. Y después no sé. Pero salí del cine muy feliz. Tanto como el jueves después del desfile de Ricky sarkany en el Darwin (Sí, ok, sí. Estaba en el Darwin, por laburo, en un evento de FashionTV, y lo llamo a Lucas y le digo venite ya, te espero en la puerta de atrás y te hago pasar, hay champagne y helado gratis. Vino inmediatamente. No entendió nada. No me entendió a mi. A mi estas cosas me pueden. ¿Qué hay al final de todo mi recorrido existencial y atormentado? Con suerte un desfile de Ricky Sarkany. Que perras por dios. Que fabulantástico). Con producción del único verdadero ícono del glamour en Buenos Aires, Roxy Harris. ¿Qué será de la vida de La James? ¿La gente que iba a Ave Porco y a El Dorado dónde está? ¿Se fueron todos a Barcelona? ¿Están todos muertos? ¿Se mudaron a Palermo Viejo y son cool?
Thursday, August 11, 2005
Wednesday, August 10, 2005
sandalias mágicas
Me mandé un mail desde el laburo para postear algo que surgió mientras se editaban unas cosillas en After. Pero ahora creo que ese mail es lo blogueable.
O sea, me mandé un mail, titulado "jamón", que dice:
pulpo alienado - porrista - unione e benevolenza - secuestrada - ojos vendados - experimentar con bengalas - ok - jamón crudo
En fin.
Y creo que a esta altura me averguenzo de esto, pero como ya dije alguna vez, el horóscopo que leen unas ya casi cienmil niñas por semana (un verdadero éxito) lo escribo yo. Y aclaro que al principio busqué asesoramiento serio (?) y llegué a conclusión de que absolutamente todos los horóscopos que andan dando vueltas por ahí, todos, son puro invento. Incluso la gente más cercana a la astrología que consulté (los que parecían más serios) estaba de acuerdo en que de ninguna forma es posible que "los astros" revelen algún tipo de pronóstico. Como sea, el horóscopo no es sino un espacio más para hacer literatura. Un género y un tipo de discurso que tiene lectores muy especiales. Un juego. Otro más. Y si me averguenzo es porque cada vez tengo menos tiempo para pensar lo que escribo, y el resultado es lamentable. Son, obviamente, mensajes claros, incluso literales, para mis compañeros de trabajo. Algunos, de esta semana, son...
L e o : : :
No es momento de retirarse con estilo ni de comprar dos caballos. Confiá en esa buena estrella que tenés para salvar la situación. Si sentís que hay una conección, entonces existe. Dejá de hacerte preguntas. Cerrá los ojos y avanzá. Vas a tener que aprender a correr ese riesgo. Buscá espacios para el diálogo. Semana de ceremonias de interior.
(Para Juania, que me quiere arrastrar al submundo del i-ching, y se la pasa haciéndole preguntas a tres monedas de 10 centavos. Ok, si me traés el libro, ambos sabemos que voy a leerlo.)
V i r g o : : :
Lo hiciste de nuevo. Un torbellino te dejó frente a un camino de lozas amarillas. Ponete las sandalias mágicas. Las vas a necesitar. Una vez más de un pequeño malentendido generaste una tormenta. Pero vos sabés usar tu magia. Una caricia, una sonrisa o un simple abrazo van a valer más que todas las disculpas que tengas que pedir.
(Mi jefa. Mi marido. Ouch.)
E s c o r p i o : : :
Es momento de bajar el cono del silencio. Agarrá a tu chico, sentalo, y de una vez por todas charlen de todo lo que les preocupa al uno del otro. La buena comunicación es crucial para que una relación marche perfectamente. Y ya que estamos, practicá esto con tus amigas. Es un ejercicio, como un pilates emocional. Mate, bizcochos y charla.
(Los últimos son cualquiera.)
C a p r i c o r n i o : : :
Tiki week. Bienvenida a lo exótico. Daikiris, piña colada y atardecer en la playa. Todo en la terraza de tu casa. Antorchas y lucecitas de colores. Sos un volcán en el pacífico. Estás llena de cualidades que fascinan a las personas a tu alrededor. Esta semana vas a ser la anfitriona de encuentros selváticos. Vas a salir de safari nocturno. Llená la cantimplora de brebajes estimulantes.
(Dios mio.)
Sin City está Ok. Just Ok. ¿Esa prostituta es la chica de Gilmoure Girls? pobre Lucas, le hice mierda el brazo durante la peli preguntándole eso. Y me sigo haciendo esa pregunta... ¡¿Esa prostituta es la chica de Gilmoure girls?!
O sea, me mandé un mail, titulado "jamón", que dice:
pulpo alienado - porrista - unione e benevolenza - secuestrada - ojos vendados - experimentar con bengalas - ok - jamón crudo
En fin.
Y creo que a esta altura me averguenzo de esto, pero como ya dije alguna vez, el horóscopo que leen unas ya casi cienmil niñas por semana (un verdadero éxito) lo escribo yo. Y aclaro que al principio busqué asesoramiento serio (?) y llegué a conclusión de que absolutamente todos los horóscopos que andan dando vueltas por ahí, todos, son puro invento. Incluso la gente más cercana a la astrología que consulté (los que parecían más serios) estaba de acuerdo en que de ninguna forma es posible que "los astros" revelen algún tipo de pronóstico. Como sea, el horóscopo no es sino un espacio más para hacer literatura. Un género y un tipo de discurso que tiene lectores muy especiales. Un juego. Otro más. Y si me averguenzo es porque cada vez tengo menos tiempo para pensar lo que escribo, y el resultado es lamentable. Son, obviamente, mensajes claros, incluso literales, para mis compañeros de trabajo. Algunos, de esta semana, son...
L e o : : :
No es momento de retirarse con estilo ni de comprar dos caballos. Confiá en esa buena estrella que tenés para salvar la situación. Si sentís que hay una conección, entonces existe. Dejá de hacerte preguntas. Cerrá los ojos y avanzá. Vas a tener que aprender a correr ese riesgo. Buscá espacios para el diálogo. Semana de ceremonias de interior.
(Para Juania, que me quiere arrastrar al submundo del i-ching, y se la pasa haciéndole preguntas a tres monedas de 10 centavos. Ok, si me traés el libro, ambos sabemos que voy a leerlo.)
V i r g o : : :
Lo hiciste de nuevo. Un torbellino te dejó frente a un camino de lozas amarillas. Ponete las sandalias mágicas. Las vas a necesitar. Una vez más de un pequeño malentendido generaste una tormenta. Pero vos sabés usar tu magia. Una caricia, una sonrisa o un simple abrazo van a valer más que todas las disculpas que tengas que pedir.
(Mi jefa. Mi marido. Ouch.)
E s c o r p i o : : :
Es momento de bajar el cono del silencio. Agarrá a tu chico, sentalo, y de una vez por todas charlen de todo lo que les preocupa al uno del otro. La buena comunicación es crucial para que una relación marche perfectamente. Y ya que estamos, practicá esto con tus amigas. Es un ejercicio, como un pilates emocional. Mate, bizcochos y charla.
(Los últimos son cualquiera.)
C a p r i c o r n i o : : :
Tiki week. Bienvenida a lo exótico. Daikiris, piña colada y atardecer en la playa. Todo en la terraza de tu casa. Antorchas y lucecitas de colores. Sos un volcán en el pacífico. Estás llena de cualidades que fascinan a las personas a tu alrededor. Esta semana vas a ser la anfitriona de encuentros selváticos. Vas a salir de safari nocturno. Llená la cantimplora de brebajes estimulantes.
(Dios mio.)
Sin City está Ok. Just Ok. ¿Esa prostituta es la chica de Gilmoure Girls? pobre Lucas, le hice mierda el brazo durante la peli preguntándole eso. Y me sigo haciendo esa pregunta... ¡¿Esa prostituta es la chica de Gilmoure girls?!
Sunday, August 07, 2005
the ultimate grasada
Escrito el ayer. Publicado hoy. Casi una apología de la neurosis.
Estoy un poco en crisis. No en todos los sentidos, al menos. Profesionalmente estoy muy satisfecho. Y esto incluye espórádicos momentos de euforia (siempre dentro de los límites claros de la neurosis). Ayer fue la producción de fotos de la marca para la que trabajo. Si pudiese dar nombres todo esto sería mucho, realmente mucho más pintoresco. Pero puedo decir que estuve todo el día en el estudio de famosa fotógrafa, en palermo hollywood, rodeado de celebridades, disfrutando del mejor catering ever. Y llegué a una de esas conclusiones que por un instante te reconcilian con el mundo, o con tu historia. Toda mi infancia y adolescencia desde un margen. Vivir con abuela suicida, tia ezquisofrénica, madre border... Todas las mujeres de mi vida se encargaron siempre de llegar a extremos oscuros. Y amar a todas esas mujeres te pone en un lugar muy delicado. Algo hay que inventar entonces. Un lugar seguro. Y estar atento. Y afortunadamente para mi, encontré ese lugar. O lo encontró mi aparto psíquico. Alquien se tiene que acordar de sacar la basura todas las noches. Esa era mi función. Tenía que escuchar, tenía que estar siempre tranquilo, tenía que ser siempre ordenado, tenía que saber contener, tenía que saber qué responder, cómo y cuándo. ¿Cómo te inventás un lugar en el mundo, que sea coherente, si sabés desde el principio que nadie deseó que estés acá? Parece que llovía y mi viejo con el pretexto de no sé qué paraguas (esto es mi mito de origen) llevó a mi vieja a su departamento. Y pum! ¿Y por qué no me abortaste mamá? Al fin y al cabo tenías 18 años... De más está decir que a esa edad, y en ese contexto familiar, y con un tipo como mi viejo, ser madre parece la última posibilidad a tener en cuenta. Pero mi vieja, que aplasta a cualquier heroina de Almodovar, estaba convencida de que yo podía ser hijo de su novio anterior muerto (Y sí, pequeño detalle, el "único" gran amor de mi vieja, Daniel-que-en-paz-descanse, se había muerto trágicamente dos meses antes. Y mi vieja afirma que los números daban. Y que estaba decidida, en secreto, a llamarme Daniel, in loving memorie of). Y en exactos 9 meses, nací. Y mi vieja debe haber pensado: Ouch. Y sí, te mandaste una "gran" cagada. Detalle simpático: Mi vieja nunca me dio la teta, porque pensaba que si lo hacía, se le iba a caer. Y las tetas caidas no son las más lindas, we all know that. Una vez escuché que si los gatos cuando están felices masajean almohadones (todos los que tenemos gatos sabemos de que se trata) es porque vuelven a aquel momento, el más feliz de sus vidas, cuando su madre los amamantaba y ellos tenían que masajear la teta para que salga más leche. Hmmm... tal vez una mamadera sea un buen reemplazo. Igual yo no soy un gato, así que no tengo de qué preocuparme, no es así? Entones ya estoy en condiciones de pensar algunas instancias (evolutivas, de mi pensamiento). La primera, la primaria, pedir disculpas. Si estás convencido de que sos el manifesto viviente de grandes cagadas y grandes errores, no hay espacio para ser muy orgulloso. Hay que pedir disculpas, terminar cada comentario con un "coma lo siento", y trabajar duro para complacer a todos. Y para eso hay que saber estar muy atento. Entonces se pasa a la segunda instancia, bastante más crítica. Todos en realidad son muy estúpidos, y si sabés cómo mirar, complacerlos es muy fácil. Jamás me llevé una materia, ni podría habermela llevado, excepto que lo hubiese querido. Si podía armar una estrategia para que en mi casa se mantenga cierto equilibrio sano (ok, sano va entre comillas), esa misma estrategia tenía que servir en cualquier otro espacio. Era simple, era saber adivinar qué era lo que el otro esperaba de vos. O entender que siempre es la misma lógica que se repite: hay un espacio vacante, y algo que tiene que venir a completarlo. Y para saber qué es, sólo hay que saber leer las pistas. Y todo parece funcionar a la perfección. Pero tiene un precio: te sentís infinitamente solo. Y todos te quieren, y sos simpático y ocurrente. Pero vos sabés que nadie tiene la menor idea de quién sos. Y vos tampoco sabés bien quién sos, pero no podés animarte a explorar demasiado, porque sobrevendría la tragedia. No podés decepcionar a la gente que querés. Además tenés mucho trabajo que hacer, hay siempre algo para sostener, todo el tiempo. Así que, recapitulando, estás rodeado de gente que te quiere, pero que en realidad no tiene la menor idea, así que son unos imbéciles. Y estás solo. Y encima sos el gran estafador, así que sos repudiable. Afortunadamente, después empiezan a caer fichas, y pasás a la siguiente instancia. El gran hallazgo. Te volvés irónico. Profundamente irónico. ¿Vas a saber qué ve el otro cuando te mira? No. Nunca. Siempre es fábula. Entonces estás libre. Y podés jugar. Y te podés reir de ese juego. Y de que todos juegan a eso, pero algunos no se dan cuenta y se toman las cosas en serio. Y tal vez de vuelta estás solo, pero te reconciliaste con vos, y te divertís. Y resulta que hay gente que entiende perfectamente esa manera de mirar el mundo, y sentís complicidad. Y no es una contradicción. Sencillamente hay un acuerdo tácito de que todo es un juego. Porque si todo es un juego, especialmente las palabras. Y (volviendo, porque esto tenía un sentido) la angustia se va (al menos la más fea, la más intestinal) pero todo ese recorrido te dejó una manera de mirar las cosas, de hacer recortes, que es bastante valiosa. Y sabés elegir a la gente que entiende eso, y sabés respetar a la gente que entiende eso. Y hoy tenés veintipico y toda esa gran estrategia es tu principal herramienta de laburo. Y te pagan por "saber mirar". Y sabés que tenés con qué, porque sos todo ese recorrido. Y la verdad es que me fui al carajo. Empecé diciendo que estaba un poco en crisis y es porque me tengo que mudar. Pero para alguien que nunca en su vida vivió más de dos años en el mismo lugar. Que sostiene que lo único que busca es un lugar donde por fin echarse y descansar. Que no se lo cree ni un poco porque cuando las cosas parece que se estabilizan se pone paranoico y se da cuenta que en realidad no se lo banca (Lucas está en la cocina cortando un coliflor, supongo que él es de alguna forma un lugar en donde echarse, y me da pánico). Y pensando en todo esto, pasé por el Calma Chicha telúrico de Gurruchaga, y estuve a punto de cometer the ultimate grasada. Casi me compro una pashmina marrón hermosa.
Estoy un poco en crisis. No en todos los sentidos, al menos. Profesionalmente estoy muy satisfecho. Y esto incluye espórádicos momentos de euforia (siempre dentro de los límites claros de la neurosis). Ayer fue la producción de fotos de la marca para la que trabajo. Si pudiese dar nombres todo esto sería mucho, realmente mucho más pintoresco. Pero puedo decir que estuve todo el día en el estudio de famosa fotógrafa, en palermo hollywood, rodeado de celebridades, disfrutando del mejor catering ever. Y llegué a una de esas conclusiones que por un instante te reconcilian con el mundo, o con tu historia. Toda mi infancia y adolescencia desde un margen. Vivir con abuela suicida, tia ezquisofrénica, madre border... Todas las mujeres de mi vida se encargaron siempre de llegar a extremos oscuros. Y amar a todas esas mujeres te pone en un lugar muy delicado. Algo hay que inventar entonces. Un lugar seguro. Y estar atento. Y afortunadamente para mi, encontré ese lugar. O lo encontró mi aparto psíquico. Alquien se tiene que acordar de sacar la basura todas las noches. Esa era mi función. Tenía que escuchar, tenía que estar siempre tranquilo, tenía que ser siempre ordenado, tenía que saber contener, tenía que saber qué responder, cómo y cuándo. ¿Cómo te inventás un lugar en el mundo, que sea coherente, si sabés desde el principio que nadie deseó que estés acá? Parece que llovía y mi viejo con el pretexto de no sé qué paraguas (esto es mi mito de origen) llevó a mi vieja a su departamento. Y pum! ¿Y por qué no me abortaste mamá? Al fin y al cabo tenías 18 años... De más está decir que a esa edad, y en ese contexto familiar, y con un tipo como mi viejo, ser madre parece la última posibilidad a tener en cuenta. Pero mi vieja, que aplasta a cualquier heroina de Almodovar, estaba convencida de que yo podía ser hijo de su novio anterior muerto (Y sí, pequeño detalle, el "único" gran amor de mi vieja, Daniel-que-en-paz-descanse, se había muerto trágicamente dos meses antes. Y mi vieja afirma que los números daban. Y que estaba decidida, en secreto, a llamarme Daniel, in loving memorie of). Y en exactos 9 meses, nací. Y mi vieja debe haber pensado: Ouch. Y sí, te mandaste una "gran" cagada. Detalle simpático: Mi vieja nunca me dio la teta, porque pensaba que si lo hacía, se le iba a caer. Y las tetas caidas no son las más lindas, we all know that. Una vez escuché que si los gatos cuando están felices masajean almohadones (todos los que tenemos gatos sabemos de que se trata) es porque vuelven a aquel momento, el más feliz de sus vidas, cuando su madre los amamantaba y ellos tenían que masajear la teta para que salga más leche. Hmmm... tal vez una mamadera sea un buen reemplazo. Igual yo no soy un gato, así que no tengo de qué preocuparme, no es así? Entones ya estoy en condiciones de pensar algunas instancias (evolutivas, de mi pensamiento). La primera, la primaria, pedir disculpas. Si estás convencido de que sos el manifesto viviente de grandes cagadas y grandes errores, no hay espacio para ser muy orgulloso. Hay que pedir disculpas, terminar cada comentario con un "coma lo siento", y trabajar duro para complacer a todos. Y para eso hay que saber estar muy atento. Entonces se pasa a la segunda instancia, bastante más crítica. Todos en realidad son muy estúpidos, y si sabés cómo mirar, complacerlos es muy fácil. Jamás me llevé una materia, ni podría habermela llevado, excepto que lo hubiese querido. Si podía armar una estrategia para que en mi casa se mantenga cierto equilibrio sano (ok, sano va entre comillas), esa misma estrategia tenía que servir en cualquier otro espacio. Era simple, era saber adivinar qué era lo que el otro esperaba de vos. O entender que siempre es la misma lógica que se repite: hay un espacio vacante, y algo que tiene que venir a completarlo. Y para saber qué es, sólo hay que saber leer las pistas. Y todo parece funcionar a la perfección. Pero tiene un precio: te sentís infinitamente solo. Y todos te quieren, y sos simpático y ocurrente. Pero vos sabés que nadie tiene la menor idea de quién sos. Y vos tampoco sabés bien quién sos, pero no podés animarte a explorar demasiado, porque sobrevendría la tragedia. No podés decepcionar a la gente que querés. Además tenés mucho trabajo que hacer, hay siempre algo para sostener, todo el tiempo. Así que, recapitulando, estás rodeado de gente que te quiere, pero que en realidad no tiene la menor idea, así que son unos imbéciles. Y estás solo. Y encima sos el gran estafador, así que sos repudiable. Afortunadamente, después empiezan a caer fichas, y pasás a la siguiente instancia. El gran hallazgo. Te volvés irónico. Profundamente irónico. ¿Vas a saber qué ve el otro cuando te mira? No. Nunca. Siempre es fábula. Entonces estás libre. Y podés jugar. Y te podés reir de ese juego. Y de que todos juegan a eso, pero algunos no se dan cuenta y se toman las cosas en serio. Y tal vez de vuelta estás solo, pero te reconciliaste con vos, y te divertís. Y resulta que hay gente que entiende perfectamente esa manera de mirar el mundo, y sentís complicidad. Y no es una contradicción. Sencillamente hay un acuerdo tácito de que todo es un juego. Porque si todo es un juego, especialmente las palabras. Y (volviendo, porque esto tenía un sentido) la angustia se va (al menos la más fea, la más intestinal) pero todo ese recorrido te dejó una manera de mirar las cosas, de hacer recortes, que es bastante valiosa. Y sabés elegir a la gente que entiende eso, y sabés respetar a la gente que entiende eso. Y hoy tenés veintipico y toda esa gran estrategia es tu principal herramienta de laburo. Y te pagan por "saber mirar". Y sabés que tenés con qué, porque sos todo ese recorrido. Y la verdad es que me fui al carajo. Empecé diciendo que estaba un poco en crisis y es porque me tengo que mudar. Pero para alguien que nunca en su vida vivió más de dos años en el mismo lugar. Que sostiene que lo único que busca es un lugar donde por fin echarse y descansar. Que no se lo cree ni un poco porque cuando las cosas parece que se estabilizan se pone paranoico y se da cuenta que en realidad no se lo banca (Lucas está en la cocina cortando un coliflor, supongo que él es de alguna forma un lugar en donde echarse, y me da pánico). Y pensando en todo esto, pasé por el Calma Chicha telúrico de Gurruchaga, y estuve a punto de cometer the ultimate grasada. Casi me compro una pashmina marrón hermosa.
on sunday morning
(flashback 1) Hace un año. Reunión de laburo con posible cliente diseñador de indumentaria, que necesita branding. Cero onda. Le pregunto con qué marcas de acá o de afuera siente que su proyecto se relaciona. A.Y. Not Dead, me dice. Relaciono desde entonces esa marca con su cara de nabo, y prometo nunca sucumbir. Además para qué si we´ll always have Felix.
(flashback 2) Merienda esta semana con Marisa, directora de arte y vestuarista. Amiga incondicional, una de las mejores cosas que me dejó Imagen y Sonido. Le patina por completo. La amo. Le comento que en la D´mode de este mes (circula en mi laburo, felizmente) hay una nota de varias páginas de celebridades que se visten en A.Y. Not Dead. Le pregunto si es la versión para nenas de Felix (ya estabamos bastante borrachos). Se pone muy seria, como socióloga de National geographic, posesa, y me dice que no. Lupe es la versión para nenas de Felix. En una parejita él se viste en Felix y ella en Lupe. Me descostillo de la risa. A más no poder.
Hoy. Domingo. Siguiendo con mi política de independencia emocional, le digo a Lucas que no estoy de humor para ir a almorzar con su familia. Además el día está muy lindo y tengo ganas de salir a pasear. Vos andá y yo me encargo de comprar entradas para Sin City. Y salgo caminando hacia el Cinemark. Llego hasta Soler y me acuerdo que el local de A.Y. Not Dead tiene que estar cerca, así que agarro por ahí. Y de pronto llego a la esquina de Julián Alvarez y Soler. Y ahí está. Donde alguna vez estuvo el viejo Podestá. Donde le di el primer beso a mi primer novio. (Ibas a decir qué lindo chico? Nunca voy a olvidar esas palabras. Spleen.) Y para colmo (si tenés una marcada tendencia al pensamiento mágico, como yo, no tengas un ipod shuffle, porque el azar puede generar monstruos, y bien predispuesto a encontrar señales...) empieza a sonar Sad Peter Pan, de Smahing Pumpkins (un afectuoso saludo a J.S., y a su blog). Domingo al mediodía. Solo. Persianas bajas. Plotter magenta de liquidación. Tarjeta de débito en el bolsillo. De pronto soy un nene sin piernas que se gana una bicicleta en una kermese.
Marisa: el libro que me regalaste, Sin PLumas de Woody Allen, ya lo tengo y ya lo leí; así que lo cambié por uno de cuentos de Truman Capote. Tres cuentos: Un recuerdo navideño, Una navidad, y El invitado del día de acción de gracias.
(flashback 2) Merienda esta semana con Marisa, directora de arte y vestuarista. Amiga incondicional, una de las mejores cosas que me dejó Imagen y Sonido. Le patina por completo. La amo. Le comento que en la D´mode de este mes (circula en mi laburo, felizmente) hay una nota de varias páginas de celebridades que se visten en A.Y. Not Dead. Le pregunto si es la versión para nenas de Felix (ya estabamos bastante borrachos). Se pone muy seria, como socióloga de National geographic, posesa, y me dice que no. Lupe es la versión para nenas de Felix. En una parejita él se viste en Felix y ella en Lupe. Me descostillo de la risa. A más no poder.
Hoy. Domingo. Siguiendo con mi política de independencia emocional, le digo a Lucas que no estoy de humor para ir a almorzar con su familia. Además el día está muy lindo y tengo ganas de salir a pasear. Vos andá y yo me encargo de comprar entradas para Sin City. Y salgo caminando hacia el Cinemark. Llego hasta Soler y me acuerdo que el local de A.Y. Not Dead tiene que estar cerca, así que agarro por ahí. Y de pronto llego a la esquina de Julián Alvarez y Soler. Y ahí está. Donde alguna vez estuvo el viejo Podestá. Donde le di el primer beso a mi primer novio. (Ibas a decir qué lindo chico? Nunca voy a olvidar esas palabras. Spleen.) Y para colmo (si tenés una marcada tendencia al pensamiento mágico, como yo, no tengas un ipod shuffle, porque el azar puede generar monstruos, y bien predispuesto a encontrar señales...) empieza a sonar Sad Peter Pan, de Smahing Pumpkins (un afectuoso saludo a J.S., y a su blog). Domingo al mediodía. Solo. Persianas bajas. Plotter magenta de liquidación. Tarjeta de débito en el bolsillo. De pronto soy un nene sin piernas que se gana una bicicleta en una kermese.
Marisa: el libro que me regalaste, Sin PLumas de Woody Allen, ya lo tengo y ya lo leí; así que lo cambié por uno de cuentos de Truman Capote. Tres cuentos: Un recuerdo navideño, Una navidad, y El invitado del día de acción de gracias.
Thursday, August 04, 2005
Tuesday, August 02, 2005
Monday, August 01, 2005
hojas de alcaucil
Entre paréntesis.
Si el neurótico es el que dice que sí cuando quiere decir que no, y dice que no cuando quiere decir que sí; el histérico es el que no puede dejar de preguntarse: cuánto valgo?.
Ahora sí.
Hablando de esto y aquello (más precisamente de hortalizas) la semana pasada, en el laburo, alguien hizo un comentario sobre alcauciles; y automáticamente, los tres que estábamos ahí, empezamos a cantar Hojas De Alcaucil, el tema de Bochatón.
Notable.
Los tres inmediatamente nos callamos y nos empezamos a reir.
Y hoy los tres llevamos Bochatón para sentirnos jóvenes de nuevo. Y estuvimos toda la mañana escuchando este tema. (Sí, toda la mañana. Cada vez que se terminaba, alguno lo empezaba a tararear de nuevo... y lo poníamos. De nuevo).
Un tema que dice...
hojas de alcaucil
no tienes más remedio que actuar
entre las hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
hojas de alcaucil
no tienes más remedio que actuar
entre las hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
estar con vos es como un remedio
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil...
Si el neurótico es el que dice que sí cuando quiere decir que no, y dice que no cuando quiere decir que sí; el histérico es el que no puede dejar de preguntarse: cuánto valgo?.
Ahora sí.
Hablando de esto y aquello (más precisamente de hortalizas) la semana pasada, en el laburo, alguien hizo un comentario sobre alcauciles; y automáticamente, los tres que estábamos ahí, empezamos a cantar Hojas De Alcaucil, el tema de Bochatón.
Notable.
Los tres inmediatamente nos callamos y nos empezamos a reir.
Y hoy los tres llevamos Bochatón para sentirnos jóvenes de nuevo. Y estuvimos toda la mañana escuchando este tema. (Sí, toda la mañana. Cada vez que se terminaba, alguno lo empezaba a tararear de nuevo... y lo poníamos. De nuevo).
Un tema que dice...
hojas de alcaucil
no tienes más remedio que actuar
entre las hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
hojas de alcaucil
no tienes más remedio que actuar
entre las hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
estar con vos es como un remedio
no hay porvenir sin vos, porvenir
no hay porvenir sin vos, porvenir
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil
hojas de alcaucil, hojas de alcaucil...
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