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paseo

Hojenado la última Neo2, encontré no sólo lo que podría ser el mejor autorretrato que ví alguna vez jamás, sino una de las imágenes más inquietantes en mucho tiempo. La foto es de Rankin.
Traté de explicar esto varias veces, pero básicamente contar un sueño es engorroso, porque si hay categorías de experiencias intransferibles, esta es de las que no hay con qué (y además escuchar relatos de sueños ajenos puede ser un fastidio, tal vez por la misma razón). Pero este sueño fue distinto a todos los otros. Y fué hace mucho. Y no tenía imágenes, o yo no las recuerdo. Pero en los sueños nunca hace falta la escena cero, porque desde el principio entendés qué está pasando. Y lo recuerdo perfecto. Yo estaba teniendo sexo conmigo mismo. Pero no con alguien que se parecía mucho a mí, de hecho yo soñaba que tenía los ojos cerrados. Yo sencillamente sabía que era yo, porque en el sueño era las dos conciencias al mismo tiempo. Era sensible en dos cuerpos a la vez. Era sentir que tocaba y que era tocado al mismo tiempo. Y tal vez no es más que la más grotesca de las fantasías masturbatorias, pero tan imposible o impensable, y tan total, y tan realmente así, y tan juraría que por un momento podía sentir dos cuerpos a la vez, de verdad, y solamente eso, que sigue siendo una de las experiencias más fabulosas de mi vida, aunque no encuentre una categoría posible donde acomodarla, o probablemente por eso.

Tendrían que existir, así como hay paseadores de perros, paseadores de Converse. Que dejen cartelitos en los postes de luz: Rodrigo (por poner un nombre), paseador de zapatillas, calzo 41. Y lo llamás y pasa por tu casa y se pone tus Converse nuevas blancas (odiosamente blancas), y sale a pasear, se tira a leer en la plaza, juega un fulbito, pasea su perro, y cuando te las devuelve y evaluás que hizo su trabajo, le pagás, y salís a la calle con tus zapatillas perfectas. Eso pensaba hoy.

homme

The world was a mess but his hair was perfect.

Dior Homme Summer 2006 In Motion

tatenguita

Crecer es, en mi caso, divertirme como si tuviese seis años.

Y claro, basta escribir eso para que el random me dispare con un tema de la banda de sonido de Garden State, y todas las cosas...

Y claro, vino Sophie Ellis Bextor al rescate, Take Me Home, muy apropiado, sigo:

Fué como una película viajar a Santa Fe, de esas en las que un personaje (imaginemos un niño) pide un deseo, y atraviesa sin saberlo el umbral, y se despierta al día siguiente y tiene 25 años*, y una vida grandiosa, y hace lo que le gusta, y aparece un novio que parece un tipo muy interesante, que dice que me cuide, que lo llame, que me va a extrañar, que parece capaz de tomarme en serio (o no tomarme en serio en absoluto, que para el caso sería lo mismo, especialmente si tenés seis años), y aparece mi viejo, musculosa y bermudas y ojotas, y mientras esperamos a mi hermana me cuenta indignado que la vinería de Lacroze y Zapata no tiene delivery, y aparece mi hermana y caigo en la cuenta: los tres pedimos el mismo deseo. Los tres atravesamos el mismo umbral. Y pase lo que pase no tengo que decir nada. Y digo que llevo la cámara, y que armé unos compilados para la ruta (tema uno: George Harrison I´ve Got My Mind Set On You, porque sí, mi hermana mi viejo y yo volvíamos de la pileta en Santa Fe escuchando ese tema a todo volumen cantando los tres; sólo que ahora es mejor, porque tengo mi camara digital, soy un nene grande, y el baúl está lleno de brut nature). No estaba viajando a Santa Fe a poner las cosas en crisis, a provocar, a ser un espejo de la acotada y asfixiante concepción general del mundo de la familia de mi viejo... eso es muy noventas. Estaba viajando a ser guillermito. Igual que mi viejo. Igual que mi hermana. Estaba viajando a ser terriblemente inocente, y terriblemente curioso, y terriblemente feliz, como un nene de seis años. ¿Cómo no voy a sucumbir en un espacio donde todos ven a guillermito, donde voy a ser guillermito para siempre?



El pecebre en el hogar, en una foto muy menina, y muy fuera de foco.
*Era un nene de seis que se despertó y tenía veinticinco, no un nene de veinticinco que se despertó y tenía seis. No es lo mismo.

flotismo

sunset

Y yo también tuve mi cenashowfiesta de findeaño. Y sería una de esas noches llenas de clichés demasiado obvios como para hacer de eso otro relato del tipo viaje-a-la-penumbra (especialmente porque ya hay mucha literatura sobre el tema, bloguerilmente hablando; y mucha muy buena). No faltó nada, como era de esperarse: mesas muy largas muy sindicales, banda en vivo haciendo covers de hits latinos, travestitransformistapatovica que se agarraba el bulto, strippers, todas ellas Portsaid, todos ellos camisita OldBridge. Yo fui con mi remera celeste esa con la cara de Michael Fox estampada en magenta y amarillo patito que dice sweetheart (pum para arriba). Y aunque hace tiempo que me aburre cuestionar estas cosas, porque no da tener una crisis de identidad en un espacio que tan claramente nada tiene que ver conmigo, tuve la suerte de escuchar la mejor definición posible de la única fórmula válida para estar ahí, y abrazarlo todo. A little piece of wisdom, en el momento justo: Mi compañera C le dijo a mi compañera E (que definitivamente no la estaba pasando nada bien) DALE! DEJATE COJER POR ESTA ESTÉTICA!
Y después de eso mi recuerdo se vuelve nebuloso... Pero podría jurar que pedía (completamente borracho) por favor que pasen Miranda (!), y que llegué a decir cosas como: El primer disco de Miranda es como La Ciénaga, y el segundo es como La Niña Santa; el primero es una obra de arte, el segundo no (!?).

Rolando diría: Pensamiento que se me escapa, y yo lo quería escribir; escribo, en cambio, que se me escapó... Bueno, quería hacer una tarjeta en pdf para colgar acá, con algún mensaje pertinente a estas fechas. Tenía la idea y todo, a saber: iba a escanear un montón de fruta abrillantada, que muy prolijamente yo mismo iba a sacar de una porción de pan dulce, y en illustrator le iba a dibujar a cada una un gesto que sea el mayor desamparo posible, un golpe así bien bajo. Y alguna frase como las de las campañas en los ochentas para no abandonar a tu perrito en la ruta (boby mi buen amigo). Hay muchos prejuicios alrededor de la fruta abrillantada, todos infundados.

Roto es radical, y defiende el consumo indiscriminado de fruta abrillantada. Y el uso (con precaución y la compañía de mayores autorizados) de estrellitas y chasquibum. Y se compadece de todos aquellos que, como yo, pasaron tres horas de sus vidas deseando desesperadamente que ese mono gigante se muera de una vez por todas (si no podés contar la historia que querés contar en menos de dos horas, hay algo que no está funcionando Peter).

classic

lovely 2 c u

Cos you're my Number 1
I'm like a dog to get you



Lejos, una de las canciones más lindas de este año. De Goldfrapp, uno de los hallazgos de este año (gracias PM, gracias). Adictiva. Para sucumbir.
Y dijo Pitchfork del último disco: the prime-time flagship of glammy electroid dancefloor pop, curiously expensive-sounding and accessible to all, but strangely stripped of the functionalism of the dance record and the full thrills of pop.
Para envolver en papel de relago y dejar abajo del arbolito.

(No sé qué dice la ley argentina sobre estas cosas, pero hace un tiempo, cuando instalaba un programa para bajar música, actividad más que gratificante, apareció un disclaimer que explicaba por qué tenía sentido que exista ese programa, por qué no violaba ninguna ley sino que por el contrario, brindaba un servicio útil y necesario. Decía que la ley contempla la posibilidad, y el derecho, de los consumidores de música, de hacerse copias de seguridad de los discos, no sea cosa que... Entonces este programa, igual que todos los otros, igual que el hecho de que circule música por internet para poder bajarla, ayuda a los consumidores a poder bajar copias de seguridad de la música que tienen en sus discotecas, sin necesidad del engorroso trámite de tener que ponerse a copiar discos, cambiarlos de formato y demás burocracia. ¿Para qué voy a perder tiempo haciendo eso, si otra persona en algún lugar del mundo ya se tomó ese trabajo y comparte su copia de seguridad para que yo pueda tener la mía haciendo un solo clic? Las copias originales suelen tener esa curiosa capacidad de perderse, de desaparecer de mi colección, pero no tengo que preocuparme demasiado, porque siempre puedo disponer de mis copias de seguridad, que bajan como torrentes en cometas.)

(la calaverita es un guiño subliminal a MrJS).

balalá

Hoy salí al palier para acompañar a L a tomarse el colectivo (él sólo tiene feriados americanos) y ví en la puerta del departamento B una estrella dorada. Horriblehermosa. Grandioso. Quién sabe, tal vez se están cagando a palos ahí adentro, o se odian y son infelices, pero como sea, no es asunto mío. Lo que sí es mío llega exactamente hasta la puerta, donde ahora hay una estrella dorada, más horrible que hermosa según mis estándares, pero grandiosa de todos modos. Es la navidad. Y me pone contento. ¿Que sentido tendría cuestionar eso? En algún momento debe haber tenido sentido hacer de la navidad un debate ideológico y estúpido, pero si funciona para que aparezcan lucecitas de colores por todos lados, es sencillamente fantástico. Lucecitas de colores. Por todos lados. Estoy perdido.
Cuando era chico (o adolescente; una etapa que, dijo Daniel Molina en una entrevista hace unos días, habría que prohibir por cruel, y fue una broma pero todos entendemos a qué se refiere) tenía que ir a Santa Fe a pasar nochebuena. Y lo odiaba. Y para colmo era contestatario, y agarraba la cámara de video para hacer el documental de la *verdadera* navidad, de todo lo que no aparece en las fotos que sacaba mi viejo, y me parecía coherente y lúcido... y eso me convertía a mí en el único ser despreciable esa noche. Porque había un montón de lucecitas de colores, y fuegos artificiales (que amo), y mi abuela estaba toda empirifollada, y yo le tendría que haber dicho que estaba hermosa (aunque sus peinados nunca se ajusten a mis estándares), porque estaba hermosa. Este año le voy a decir que está hermosa, y que me encanta cómo decoró su casa, y que es una muy buena idea armar el pecebre en el hogar para darle un uso en verano, y que su viteltoné es único. La odié siempre por ser de ultraderecha, por votar a Aldo Rico, por ser más reaccionaria que los militares, por ser odiosa, por bajar la voz para que no escuchen los vecinos, por llamarme guillermito (hasta el día de hoy), por mandarme giros para que haga terapia (ella que repudia a los sicólogos), por estar decepcionada porque no soy cura (y encima ateo, dios!). Pero este año me mandó una carta invitándome a pasar la navidad en su casa (le encanta enviar invitaciones formales por correo) y me escribió que desde ya Lucas está invitado también. Y me desarmó. Y seguro lo hace porque es correcto, y también podría odiarla por eso, pero se sentó, y escribió L-u-c-a-s en su carta, y me la mandó. Abu (yo le digo así) sos lo más. Igual que esta canción de Britney, My Only Wish.

Está por llegar mi vieja. Le dije que me daba fiaca salir, que me pase a visitar ella, a la hora de la merienda. Sí mamá, cuando salgas de gimnasio venite. Y voy a armar el arbolito (sacarlo de la bolsa, en realidad; es una miniatura de arbolito todo chiquito todo kistch todo lindo) y lo voy a enchufar para que se prendan y apaguen las lucecitas. Y me va a contar, lo sé, lo que me cuenta todos los años: que cuando yo era un bebé, antes de cumplir un año, y mi hermana no existía, y ella tenía que ir a Santa Fe, se escapaba de la casa de mi abuela (escaparse es el término exacto para ella, porque tenía 19 años, y a esa edad te escapás) conmigo en el cochecito, y paseaba por la peatonal y yo, que no podía hablar, o balbuceaba cosas, había inventado una palabra para "arbolito de navidad" que era algo así como balalá, y lo único que hacía era señalar a cada arbolito que nos cruzábamos y decir balalá.

embraceable

El domingo es el día más ñoño de la semana. Es además un día para celebrar la ñoñez (especialmente si está nublado como hoy). Para abandonarse y embriagarse de ñoñez. Para remolonear toda la mañana en la cama. Para caer en la cuenta de que *necesito* pijamas para para poder dejármelos todo el día. Para poner en random el complete song book de Ella Fitzgerald. Adoro los domingos bien domingos como hoy. Si fuese un día de la semana sería un domingo, un domingo a la tarde, porque nunca quiero que se termine. Y todo pasa así, despacito. Y se va yendo pero todavía no se fue. Las cosas, el cielo, la música, todo tiene como un fade que no hay que molestar. No me puedo cansar o aburrir de estar acá ahora, porque nada más es lindo. De la misma forma que dejo loopeando los temas que me gustan, dejaría loopeando este momento, toda esta tarde; y solamente por eso es linda. Pero no puedo hacer eso, y supongo que ella sabe y se divierte conmigo, y me dice que no sea tan tonto, que voy bien, que no le haga preguntas, que me quede ahí donde estoy, que haga eso, que me sonría, que suba el volumen y que baile, y tiene la voz de Ella y me dice anything goes.

Y para terminar este domingo ñoño, le dije a L que en vez de volver a casa, nos encontremos en Planet Movie porque tengo antojo de Generación X (un verdadero ñoñazo). Y L se reía de mí porque me tropezaba por la calle porque sí, estoy embriagado de domingo y borrachín de destornillarores que me preparé tan tan ricos.



Y agrego una memorable ñoño quote: There's no point to any of this. It's all just a... a random lottery of meaningless tragedy and a series of near escapes. So I take pleasure in the details. You know... a quarter-pounder with cheese, those are good, the sky about ten minutes before it starts to rain, the moment where your laughter becomes a cackle... and I sit back and I smoke my Camel Straights and I ride my own melt.

welcome

Hola! esto es para la persona (quien quiera que haya sido) que llegó a este blog buscando corazoncitos dorins. Y me enojo con quien quiera que haya sido que tuvo la torcida idea de rediseñar la cajita.

(search.latam.msn.com/spresults.aspx?q=corazoncitos dorins&FORM=IE5)

rivers

smoke

Soy un adicto perdido:

Fumo desde que tengo memoria (o no me puedo imaginar sin fumar, que sería lo mismo). Siempre Lucky. Siempre Minibic blanco (llevo incluso uno de repuesto en el morral, como una rueda de auxilio). Y desde el principio sabía que esta clase de decisiones eran cruciales. Y que iban a ser muy útiles en el futuro. Como cuando te despertás cada mañana y por un instante tenés que hacer memoria y recordar quien sos. Yo lo elegí como un indicio claro, preciso. Me encantaría en algún momento aprender a dejar espacios vacantes, como en ese juego que tiene fichitas dispuestas en un tablero con forma de cruz, y está todo completo excepto en el casillero del centro, y es necesario hacer saltar una de las fichas a ese espacio vacio para que empiece una cadena de saltos en todas direcciones. Para que empiece el juego. Tiene que haber un espacio vacante para empezar a jugar. Tiene que faltar algo. Pero los espacios vacios siempre me hicieron sentir incómodo. Siempre me refugié en la idea de que para cada uno de esos espacios existía (porque siempre había existido) algo que podía acomodarse perfectamente ahí. Un mundo perfectamente estático entonces. Y conmoverme siempre fue tener esa íntima certeza de ser testigo de algo que encajaba perfecto. Pero nunca se acaba y es agotador, porque las posibilidades son infinitas, pero sólo una es la correcta, cada vez. Tal vez, si hubiese tenido la certeza de que alguién, por la razón que sea, había decidido deliberadamente que yo exista en el mundo, hubiese podido inventar todo un mundo vacio para mí. Pero no fue así, y mi trabajo fue todo otro.
Entonces no hay decisiones ligeras. O algo tan ligero como fumarse un cigarrillo, y tan hermoso, y tan íntimo, por un instante hace que sólo exista eso, y todo el mundo, y todo el tiempo desaparece, o se condensa en ese instante, que siempre encaja perfecto. Y es tan fácil de llevar en el bolsillo. Es un instante sin angustia porque es un instante sin tiempo. Y es real. Y cada futuro cigarrillo es la promesa y la confirmación de que es real, de que es posible que todo encaje al margen de todo. Esos instantes en que todo encaja son la droga perfecta. Y un cigarrillo es la versión de bolsillo de ese fenómeno que hace que todo tenga sentido, es la miniatura de eso, es el souvenir del abismo.
Estar, en el sentido más amplio de la palabra, sucede en un instante. Y siempre sucede en ese instante, en el de prender un cigarrillo. Y no podría vivir sin algo que me lo recuerde cada vez. Es genial: la felicidad se compra en los kioskos, en atados de veinte felicidades.
Y funciona para medir el tiempo. Es de las unidades de medida de verdad. Es un tiempo tangible. La vida sucede entre cigarrillo y cigarrillo.

bbq ribs

Mi viejo ahora quiere una foto de Lucas y mía para poner en su casa. Insiste en que vayamos juntos a Santa Fe para navidad. Llama a mi casa cuando sabe que no estoy para que lo atienda Lucas (yo no llamaría a mi casa si sé que no estoy, aunque no tenga la menor idea de qué significa eso). Mi hermana me cuenta que cuando ella empezó a salir con su novio (ahora marido, yo fuí testigo y firmé) mi viejo no hacía otra cosa que compararlo con Lucas, sólo para molestarla. A Lucas le gusta la comida agridulce, entonces ahora mi viejo nos lleva a todos a cenar a Kansas (donde todo tiene sabor a Disneyworld y salsa barbacoa). Mi viejo incluso quiere abrir su propio restorán, y quiere que Lucas se involucre (aparentemente puede prescindir de la gráfica, que yo le ofrecí, pero no de Lucas, que btw es guionista de cine). Y me llama por teléfono, mi viejo, y cuando le digo que estoy solo, me dice: ah! hace tiempo te quiero preguntar algo pero no puedo porque siempre estás con Lucas (oh-my-god, pienso, como dicho por Janice la novia de Chandler); entonces baja la voz (nunca fue una persona brillante) y me dice: ¿no notaste que Lucas tiene escalofríos bastante seguido? (...) ¿qué? este... no, no sé, será algún tipo de tic nervioso; y al borde de la carcajada escucho que le dice a su novia: él piensa lo mismo que vos, que es como un tic nervioso (¿la novia también está metida en esto?); pero es raro, me dice; y bueno, pero yo también (le digo) tengo escalofríos de vez en cuando, pero no hago un escándalo de eso y nadie se entera, además, honestamente, no me parece nada relevante; se enojó por esto último y me cortó.
Siempre sentí que mi viejo deliberadamente deslizaba su atención a cosas que no eran yo, siempre, desde que tengo memoria. Y siempre me pareció un mecanismo jodido pero coherente, porque si te la comés, y tu concepción general del mundo es, o era, casi completamente opuesta a la de tu viejo, y él inventa un mecanismo para estar presente, y al mismo tiempo hacerse el boludo de algo que está ahí todo el tiempo (eso que no podés nombrar, eso que no está dicho, está más que ninguna otra cosa siempre en el medio, lo eclipsa todo y destruye lo espontáneo, lo destuye), se vuelve casi algo respetable, o al menos cotidiano. Pero cuando ya se dijo todo, y sobreviene el vértigo (feliz) de que todos los mecanismos que conocías para que el mundo se sostenga queden obsoletos, o inútiles, o se conviertan en una caricatura, ¿qué significa este residuo? (además de la realidad de que estoy lejos de dejar terapia, por supuesto). ¿Acaso soy yo el que sigue estando a la defensiva, el que pone distancia, el que desconfía? (bueno, yo nunca fuí demasiado brillante tampoco). Además tengo mis propios mecanismos siempre a mano, y me puedo escapar llegando a la obvia conclusión de que sencillamente me perdí esa nota del Paneta Urbano donde dice que no hay nada más cool que hacerse amigo del novio de su hijo gay.

MONICA: Hey, are you okay?
ROSS: My wife's a lesbian.
JOEY: Cool!!!

para pintar

Estoy probando para el stencil de roto... algo como el de arriba de todo podría ser...

rotito

calor

Es muy probable que cuando L llegue a casa me encuentre cantándole nada oh oh oh nada personal al ventilador. Y tomando mi trago favorito: martini rosso mucho hielo soda y rodajitas de limón. Hace calor y mi playlist de soda es perfecta y bailar en calzoncillos en el living y hace calor y me prendo otro cigarrillo y 1990 y subo más el volumen y de mí sólo lo que ves conseguirás de mí.

Dulce criatura, nunca estás segura, ya no tengas dudas, soy tan dependiente de tu amor.

hormiguero

45 minutos de felicidad.

omni

Tengo que admitir que mi jefa puede ser encantadora (aunque nos haya obligado a todos a escuchar Kraftwerk a las nueve de la mañana, repetidas veces), si le advierte a todos que mi discurso está lleno de pequeñas catársis domésticas, si entiende que mi compromiso con lo insignificante es auténtico y tiene carácter acumulativo, y si es la cómplice perfecta para detenerlo todo porque si nos acordamos de Voyagers! no se puede seguir hasta que aparezca la foto perfecta. Que apareció, finalmente, en churrascospuntonet. Epa. Pero yo no recordaba la serie por eso. De hecho no recuerdo más que un momento, tontísimo, en el que ellos dos encuentran a un Thomasalbaedison alteradísimo que había desarmado el reloj mágico pieza por pieza tratando de entender cómo hacer que su lamparita funcione. La cara de los tres. No tiene explicación (¿Por qué recuerdo eso, tan vívido, tan al alcance de la mano?) Me divierte mucho esa categoría de recuedos ¿idiotas? ¿televisivos? porque son automáticos y siempre los mismos. Como si hubiese abrochado en cada legajo mental una imágen en la portada (encuentro terriblemente poéticos los ficheros y archivos, y no es materia de debate). Entonces MacGyver se está tirando siempre por el mismo médano sentado en el mapa; estoy en el imperio de la pizza, con mi mamá, que me había llevado a pasar un día con ella en su trabajo, un mediodía comiendo siempre la pizza más rica del mundo; o la cámara alejándose de los Thundercats que se ríen en ronda después de un comentario de Snarf. No importa en realidad la naturaleza del fenómeno, para todos una carpeta con una imagen en la portada. Y me pregunto si es algo que sucede sin que me entere, si sucede in situ (ahora mismo me gustaría abrochar esto, mi gata en el balcón con las manitos para adentro los ojos entrecerrados con esta canción de Weezer en bermudas sin remera) o si sucede después. Como sea, mi abrochadora mental debe saber lo que hace, aunque yo no pueda hacer nada al respecto. Además sería una responsabilidad enorme, y viviría angustiado, y trataría de abrocharlo todo, y después clasificarlo, y me convertiría en un burócrata de los recuerdos. Inmediatamente inventaría la categoría "primera vez", porque es fácil (uno siempre sabe cuando es la primera vez de algo, y las primeras veces son infinitas y amistosas); pero después sentiría la necesidad de inventar la otra, la peor de todas, la de la "última vez", la más perversa (y viviría haciéndome esa pregunta "¿es esta la última vez que...?", y tendría miedo todo el tiempo, y no sabría por dónde empezar a abrochar, y no tendría fuerza para eso).

Ahora me acuerdo de ese episodio de Seinfield (brillante), en el que Elaine consigue lo que parecen ser las últimas cajas de las pastillas anticonceptivas que ella usa, y llega a la conclusión de que entonces le quedan una cantidad finita de polvos, como cartuchos en una pistola, y va a tener que organizarlos. Básicamente el infierno de las últimas veces. Pero Elaine es tan linda cuando baila (sí, tengo abrochado eso en la carpeta Seinfield. Sí, tengo una carpeta Seinfield. Cuando ella se queda encerrada en su departamento y Kramer le pasa fetas de comida por debajo de la puerta y ella tiene la radio prendida y se pone a bailar).

Pero lo que originó este post (un verdadero escapismo, en este blogabrochadero) es la frase que yo elegiría si pudiese recortarla y pegarla en la carpeta de "tres años de terapia con Myriam, mi primera sicóloga" (sé que lleva una "y" en el nombre, pero nunca sé dónde). Yo debía tener 19 años, y después de una sesión x, me disparó: "vos tenés que ser más puto" (y bueno, por hoy dejamos acá).

So... un nuevo superchurrasco para la galería (gomería), porque se murió de la manera más tonta, y apareció de casualidad, y porque a veces hay que saber limitarse a entender las cosas literalmente. Jon-Erik Hexum.



Green light, kid: We did it!

mío

Willito is welcome to do anything here.

tibio

Me gustaría haber coleccionado todos los boletos de colectivo esos que doblé milimétricamente así chiquititos. Estoy triste. Me duele la panza me duele el cuerpo me duele el espíritu. Puede ser algo en el aire. ¿Cuando llega el verano llega siempre el mismo verano? ¿Son siempre las mismas flores de jacarandá? ¿Hoy iba caminando al trabajo o de vuelta al colegio? En mi carpeta nro 3 negra voy a escribir Coiffeur, y voy a ir caminando por la calle con el walkman escuchando esta canción:

Coiffeur - Buenos Recuerdos




No sé como llegó Farrah. Apareció hoy por ahí. Creo que me gustaron las estrellitas como de italpark. Y se parece a mi mamá.

panecillo

Este cuento es hermoso.

El amor es ciego - Boris Vian

(Gentileza y experimento de Ediciones Roto, en su versión ReadyToPrint. Puesta en página, ajuste y diseño de willito, mientras tomaba licuado de bananas, después de darse un baño, y se le ponía la piel de gallina cada vez que releía el final).

lips

Like a...
Science fiction, double feature.



Me desperté tardísimo, porque ayer madrugué (habían llegado los reyes magos, y ya no podía seguir en la cama, tenía que configurarlo, llenarlo de música, chequear que se habían comido todo el pasto y habían tomado agua). Y después me fuí paseandoipodeando al malba a comprar entradas para Rocky Horror. Un sábado muy gay friendly. Primero Homorama (Festival Queer) a la tardecita. Dijo Gus: Hernán Morán es mejor que Muscari (!). Dijo Lucas: Aceptable (tan él). Y yo dije (inmediatamente, no podía esperar): brillante. Y después en el Malba (Festival Diversa) la felicidad: The Rocky Horror Picture Show, en 16 (don´t dream it, be it). Gus cantaba y nos contaba que en Nueva York, cuando se estrenó la obra de teatro, en la entrada te daban una bolsita con arroz (para que tires al escenario en la boda de Janet y Brad) y un papel de diario para que te cubras la cabeza cuando ellos llegan al castillo y llueve (y toda la platea se cubría la cabeza con un papel de diario). Y ya habiamos perdido toda compostura y terminamos en palermo emborrachándonos con New Age (sí, es como tomar sidra, y es menemista, y ayer era perfecto).

At the late night, double feature, picture show.

Peeping Tom

I’m a shooting star leaping through the sky...



Eclipsadísimo por otras cosas, quiero dejarme eclipsar un rato por Sandy Claws (así lo bauticé). Ayer me lo trajo la cigüeña. Y tengo doce años de nuevo. Y me pasaría todo el día jugando BubbleBobble. Y la primer canción que voy a pasar (en este momento no puede ser otra) y que declaro el tema más cool y pertinente, es Don´t Stop Me Now, de Queen (una declaración de principios y un manifesto). Porque ayer, borrachín desde el afteroffice, torturé a un inocente Lucas más dos amigos con "ese tema, el más lindo de Freddie, que empieza con un pianito y después se pone todo punchipunchi y es para bailar y está buenísimo". No me salía y estaba al borde del colapso cuando apareció.

Like an atom bomb about to
Oh oh oh oh oh explode!

tick tick tock

Primero se enfermó Lucas. Mal. Y estaba como fascinado. Y Lucas no es de esos (como yo) que podemos escuchar el mismo tema todo el tiempo en todos lados. Pero como a mí Abba nunca me gustó, pensé que iba a pemanecer inmune. Hasta que ayer me bajé la presentación en los MtvEma2005... Poderosísima. Y ahora voy por la vida yo también repitiendo alienado: time goes by... so slowly... time goes by... so slowly... y así. Y que el host haya dicho "It was very brave of MTV to start the show with a transvestite" es tonto pero adorable.

Y así fuimos cantando al Cervantes a ver En Auto de Veronese (¿por qué en esa esquina del edificio donde hay como una callecita que entra por Córdoba y sale por Libertad no ponen mesas y faroles y hacen el bar más lindo de buenos aires?). Nos encontramos con Gus, nos reimos "con" Lucas de su ridícula obsesión con la puntualidad (que btw últimamente nos hace llegar una hora antes a todos lados, a los dos), terminamos nuestro café y entramos en la sala. La obra nunca empezó 9:30, que se sepa. Y básicamente... no estuvo buena. Yo de todos modos soy incondicional de Veronese y sus textos y sus personajes y sus puestas. Pero fuí a recibir una golpiza y salí intacto. Yo (porque soy un jodido) la culpo de todo a María Figueras, que siempre parece estar actuando en otra obra (que tal vez está buenísima, pero no es la obra que estamos viendo... como si se hubiese quedado atorada en una obra de Bartís de los noventa). Como sea, Gus, L y yo también estábamos en tres obras distintas: Gus buscando el guiño cómplice de otro espectador que le confirme que sí, que hacía mucho calor en la sala; L atormentado por el ruido del abrir y cerrar de la cajita de tictacs de la señora sentada junto a mí, y que yo jamás escuché porque toda mi atención estaba puesta en el labio de Leonor Manso, que no paró de temblar afectadísimo toda (toda) la obra. Pero está bien, hay que ir al teatro siempre, a ver todo, porque después se levanta la obra y ya (nunca, nunca me voy a perdonar no haber ido a ver La Escala Humana, nunca). Si en vez de la Figueras hubiese sido Julieta Vallina, podría haber sido la obra del año (pero repito, soy un jodido).

Y después caminar hasta tenedorlibre (ojo, no koreano, tipo Grantz, como dice Muscari), al cumpleaños de F, lleno de celebridades que por política de este blop nunca serán nombradas (y por advertencia de L: tené mucho cuidado con lo que vas a bloguear, el mundo es muy chiquito... i know).

Lucas acaba de secar prolijamente un caño con el secador de pelo (como dicen las instrucciones que debe hacerse) dispuesto a sellar once and for all la gotera que él sigue sosteniendo le hace la vida imposible. Yo hice mi parte: sostuve la linterna. Termina su trabajo y le digo (sólo para molestarlo) ¿me hacés un pete, ahora? Me mira preocupado y me responde: ¿podés esperar a que se seque la poxilina?

tortuga

El aire se respira
huele a tierra mojá

Necesitaba un poco de esto para celebrar que ya pasó la tormenta: un montón de amarettis, mate hasta que esté lavadísimo y dulce, Men Señará de Bebe loopeando (para bailar en el living, colgar la ropa, subir el volumen y darse un baño). Tendría que haber sospechado de alguien que no fuma, odia las aceitunas, no toma café y duerme con medias de lana. Pero aprendí a descontaminar las pizzas (más aceitunas para mí, al fin y al cabo). Aprendí a aceptar a mitad de la noche, cuando busco con los pies las zonas donde las sábanas están más frescas, que puedo encontrarme con algo que pincha (a veces sus medias, a veces su gata Medea, porque cada uno resuelve su edipo como puede). Que tengo que decirle que disfruto de su café, y disimular que lo digo porque sé que ensaya y se preocupa y probó todos los sistemas y fórmulas y dispositivos y aún así... pero me mira cuando tomo el primer sorbo y es tan rico. Porque es solamente para mí. Y aprendí a renunciar al cigarrillo más rico del mundo (tengo prohibido fumar en la habitación, y más prohibido fumar en la cama, una crueldad). Pero él es mío mío mío.

Men señará a ver sus ojos
aunque él no esté

caranchismo

De "María julia, la carancha (una dama sin límites)": Me dicen Julita, me dicen Yulita, me dicen Yulí, Mari Yuli, Mariyú, Yuyiyuli, boludita, putita de mierda, hija de mil putas.

Urdapilleta+Tortonese+Batato

pumpkin

Peter Pumpkinhead came to town...

bistec

Debe ser porque ayer fuimos a ver Al Este del Paraíso al Malba (Una amiga de Lucas disparaba los subtítulos y nos hizo pasar a la cabina y vinos la peli desde ahí y estuvo buenísimo) y estaba James Dean y ya (tan tan lindo, él, tan tan churrasco). Y porque me encanta inventar categorías de cosas. Caprichosas y deformes. Y así apareció (junto con la primavera) el *churrasco*. Para divertirme mientras trabajo (¿vieron el churrasco que está en la recepción?). Y mis compañeras me acusan de encontrar churrascos en todos lados, todo el tiempo (la única pregunta válida en todos los casos es la misma: ¿le doy o no? si la respuesta es sí, estamos frente a un churrasco; y me divierto tanto cuando me doy cuenta que sí, como cuando me doy cuenta que no). A priori nunca se sabe, porque puede ser cualquier cosa, cualquier gesto, pero siempre es un sí o un no. La vida es así, le das o no le das; no hay nada en el medio. Pero para que me entiendan tuve que inventarme tres subcategorías: al *churrasquín* le das porque algo te conmovió (generalmente que sea tan tonto), al *churrasco* le das porque sí (u just know it), y en el *superchurrasco* te sambullís, de cabeza (bueno, eso).

Así que inauguro lo que se podría convertir en una nueva sección (la carnicería de willito, sin sutilezas) con un pic que encontré mucho antes de que el mundo se llenara de churrascos. Un Marlon Brando que es un completo y absoluto superchurrasco (aunque hayamos visto el E true hollywood story y sepamos que termina gordopobreyabandonado). En una subcategoría que sería *superchurrascos through history*, estaría él. (Lucas me dice -pero tiene cara de tonto!, y yo le digo que no es superchurrasco a pesar de eso, si no exactamente POR eso).

Btw L adoptó la (él cree que muy simpática) costumbre de golpearme en la cabeza, cada vez que me habla y no lo escucho. Hace un rato caminabamos y me dice algo, y vuelvo de donde sea que haya estado y le digo -qué? y lo miro. Y me golpea. Y me empiezo a reir y le digo -sabé que lo que me decís no siempre es muy interesante (Lucasmm), y se enoja (!). A la media hora, ya en el super, me dice que lo que me había preguntado era si el paquete de papel higiénico que abrí ayer, era de 6 rollos o de 4. (!!) ¿Cómo podría recordar eso? (!?) Le respondo, de todos modos, que no tenía le menor idea, pero que si le servía de algo, el papel tiene unos perritos azules muy cuties. Y me golpeó con la caja del dvd.

sandy claws

Lo mejor de lo mejor es que los Biznikes Nevados van a ser para siempre más ricos. Como un hey! que me alegra el día todos los días. Ahí para hacerme cosquillas. Ahí para jugar. Para inventarle nombres todo el tiempo. Para molestarlo y retarlo y que me quiera. Para que se ría de mí y me haga reir. Para que me conmueva y se quede. Para que llegue tarde a todos lados. Para escribirle esto ahora que está lejos y hacerle lero lero. Para que siempre quede algo pendiente. Para que me diga que el stand de ahumados en el aeropuerto le hace pensar en mí. Para que me diga que vaya al campo a sacarle 360 fotos a una vaca desde 360 ángulos distintos y haga con eso una instalación (alguna vez voy a hacer el vaca-o-rama y te lo voy a dedicar). Para que me cuente de Haring y Woody Allen y sus primeras pajitas y nunca me canse. Para inventar nuevas categorías de infinito. Para imaginarme su corbata amarilla. Para imaginarlo perturbado por la portada del gato con botas y la meta referencia. Para desencontrarnos y encontrarnos. Muchas muchas veces más.

This is a thing called a present
The whole thing starts with a box
(A box? Is it steel?)
(Are there locks?)
(Is it filled with a pox?)
(A pox. How delightful, a pox)
If you please
Just a box with bright-colored paper
And the whole thing's topped with a bow
(A bow? But why? How ugly. What's in it? What's in it?)
That's the point of the thing, not to know

red boots

Saber que estoy en el lugar justo, en el momento indicado, con la persona correcta, es ir al videoclub, como fuimos tantas veces, escuchar la selección de lo posible que hace L, pasearme sin prestarle demasiada atención, sabiendo que hay siempre una sola posibilidad que nos encuentra (y no al revés), y descubrir en el estante de abajo, en un rincón, Footloose en dvd. Agarrar la cajita, mostrársela a L, sonreir, y ver a L sonreir. Y es perfecto.

(Como lo cantaba Victoria Abril).

Todo lo demás es historia. Llegar a casa rápido. Tirarnos en calzoncillos en la cama. Piel de gallina en los títulos. Entender que es grandioso. Decirle a L todo lo que va a pasar antes de que pase. Ariel hermosísima. Ren con su corbata David Bowie. Dancing In The Sheets. Hey Hey! What's this I see? I thought this was a party. LET'S DANCE!

enanos

Si no me hubiese lastimado tanto como me lastimó (creo que por todos lados, pero especialmente el espíritu), al extremo de salir y no poder articular palabra, la obra que ví ayer, podría decir que tuve la suerte de ver la obra del año. Pero cuando las cosas me lastiman así, sólo puedo pensar que se trata de un golpe bajo. Y eso no tiene excusa, nunca. Sacudir no es lo mismo que lastimar, y esta obra duele. Dejar el espacio para que un espectador (tal vez sensible) imagine o intuya las más oscuras posibilidades, me parece respetable y noble; lo otro me parece perverso.
Sin embargo, y si consigo que lo áspero no lo eclipse todo, esta obra tiene todo lo que necesita para generar una fuerza terriblemente precisa. El problema no es que le falte algo. El problema es que le sobra.
Las actuaciones me parecieron desparejas, pero la madre y la hija rica, son impecables. Y marito está claro que no, pero cuando se trata de fetiches...

Tolcachir decididamente no es sólo una cara bonita (escribí todo lo anterior sólo para escribir esto). "La omisión de la familia Coleman", en Timbre 4.
Agrego (destaco) que Lucas casi se descostilló de la risa durante la función (Y bueno, sostiene, es humor negro), así que si a mí no me pasó lo mismo, entiendo que la obra me tocó demasiado de cerca, ahí donde no está bueno.
Para otra mirada sobre el fenómeno Tolcachir, chequear el blop de Yukio (al que le dejo saludos muchos).

(¿Por qué durante el almuerzo en casa de la familia de L, tuve que enterarme del estado (crítico) de la flora intestinal de mi suegro?)

burrismo

Me compré la billetera más linda del mundo.



Es de Paul Frank, y la encontré a dos cuadras de casa, en Gascón y Gorriti. Y salió el sol. Y lo quiero a Lucas, aunque no tengo pistas del por qué.

endorphins

Desde el momento en que caés en la cuenta de que existe siempre un "continuará..." tácito al final, y que quien quiera que afirme que la vida no es un disco de Miranda bien podría estar equivocado, una discución como la de ayer con L se vuelve maravillosamente pertinente. Y mucho más si te atrevés a decirme, como quien no quiere la cosa, dejá, hacé como que no dije nada, no importa. Porque entonces esto acaba de empezar. ¿Cómo voy a hacer como si no hubieras dicho nada? Y más importante: ¿Cómo no me va a importar? Maldita la acústica de ese maldito bar de Palermo que me dejó afónico. Pero cuando me entusiasmo no puedo parar. El placer de disfrutar de lo que no hace falta decir no puede contra el placer de encontrar las palabras justas para decirlo. Y no me puedo enojar conmigo por necesitar escucharmelo decir, porque se siente grandioso.
Tal vez sea cierto, como dice Burroughs, que estamos todos irremediablemente enfermos del virus del leguaje*, pero sé que es cierto lo que dice Barthes: La palabra es hermosa.

Parece que la película de mi vida la va a dirigir Mike Nichols (Closer, The Birdcage, Working Girl). Y yo que pensaba contratar al director de Legally Blond...

Elle: I just don't think that Brooke could've done this. Exercise gives you endorphins. Endorphins make you happy. Happy people just don't kill their husbands, they just don't.

*La palabra puede ser claramente definida como un virus: se trata de un organismo que no posee ninguna otra función interna que la de reproducirse a sí mismo.

cut

Me llegó un mail titulado "el poder del montaje" que dice: Para entender mejor la muvi a continuacion, es necesario haber visto la pelicula "The Shining" de Kubrick.

Link (guardar destino como).

at 26?

Hoy tuve dos highlights simpáticos (o pequeños hallazgos que por un instante).
Uno. Del prólogo del libro que estoy leyendo (La geometría del amor). Parece que Cheever, cuando daba clases, finalizaba su programa con "un ejercicio que nunca falla": redactar una carta de amor como si se la estuviera escribiendo desde un edificio en llamas (!). Dos. De una TeenVogue (porque sí, deliciosamente, eso es materia prima para mi trabajo, además de encontrar la fotito de twiggy), en una nota titulada "embrace your inner geek", una frase que bien se podría convertir en el slogan para toda una generación (sin que necesariamente alguien se tenga que sentir identificado con ella): "don´t be afraid to write me a post-it note that says I LOVE YOU and leave it on my ipod" (!!). Es demasiado larga para estampa de remera, pero lo pensé...

Y aunque desde que existe CopyRight? el mundo no va a ser el mismo (epa) colgué la canción más linda de uno de los discos más lindos que tuve alguna vez jamás.

Bran Van 3000 - Drinking In LA

(Tendría que existir una palabra que señale directamente a esa sensación particular y única de salir feliz de terapia).

dark room

De nuevo caminar por la calle, y hablar... Y tratando de pretender que hay algo de conciencia social en mí, le pregunto a Lucas: A quién vas a votar? Y me responde: A Moria o a Zulma. Ah! ¿Porque son "artistas"? le pregunto. Y me responde que sí. Y yo le digo que no sé, que probablemente voy a elegir la boleta mejor diseñada.

Al rato Lucas pareció recapacitar, y me dijo: creo que en realidad lo voy a votar a Coscia, el director del incaa... Lo miré serio y le pregunté si no era un corrupto (solamente para usar esa palabra, de señor panzón y portafolios), y me dijo que cree que no. Y por un instante creí recapacitar yo también, y casi digo que la iba a votar a la gorda, pero me conozco, y si la boleta de su partido no es la más linda, no la voy a elegir, así que permanecí en silencio.

Desde que tengo un *coso* de neopren azul en el codo derecho, me siento terriblemente sexy.

wonder years

"Growing up happens in a heartbeat. One day you're in diapers; the next day you're gone. But the memories of childhood stay with you for the long haul"

Kevin Arnold + Winnie Cooper

a hundred trees

milky

*La foto de buffy DESTRUYE*
Y dicho esto por running ayer, me envió la imágen acompañada de una amenaza de muerte que (oops) descubrí hoy: no la ponés en addntox y te mato.
Así que como soy muy miedoso, la enchincho en mi colección personal.

scouting

Sigo flotando... pero menos que ayer. La anestesia total es fabulosa. Pero necesito más que paseos a nuevas formas de percepción. Necesito vacaciones. De esas de verdad. Y mi pastafrolismo me hace pensar en el Huechulafquen. Volvería a poner la carpa en el mismo lugar. Con L. Pero L esta vez quiere playa... Así que no tengo opciones, pensé, será La Pedrera. No sé porque un lugar que no conozco se me ocurre de pronto la única opción. Y estaba contento con mi chiche nuevo, La Pedrera esto, La Pedrera aquello. Hasta que mi viejo me dijo: Super fashion, super bajo perfil, te va a encantar... (Juraría que usó las mismas palabras para describir al restorán Rosa Negra de Martinez). Así que me puse a googlear y descubrí que La Pedrera tiene página (horrible) y hasta un botón que dice "movida". Pero yo quiero pastafrola, no Ku. Quiero mate y bizcochos y ipodear y "dormir la siesta" y libro y largas caminatas y que se ponga el sol y "dormir la siesta" y luciérnagas y fogata en la playa y un montón de estrellas y Lucas y "dormir la siesta". Así que adiós La Pedrera... Será Valizas y Cabo Polonio.

screw

Desde ayer tengo un tornillo menos.
Ahora, a reposar feliz.
Estoy tomando tantos analgésicos que podrían caer sobre mi un yunque y un piano y una caja fuerte y no me enteraría.

zoo

Básicamente, la vida es un rinoceronte. Con un sombrero mejicano. Como de mariachi.

Hace unos días (como en érase una vez...) volvíamos con L del super, caminando por Honduras. Estabamos por llegar al videoclub, cuando me llamó la atención un cartel que pusieron sobre la entrada, donde se ve claramente a un animal corpulento, sentado. Intrigado por la naturaleza de este animal, le pregunto a L: es un elefante, o un hipopótamo? L, sin mirar hacia arriba, sin mirarme, impasible, me responde a mí (diseñador gráfico): es un rinoceronte. Es entonces cuando levanto un poco más la vista hasta ese punto que le da sentido a todo el cartel (¿punto de tensión?). Un cuerno, uno solo, que nace en algún lugar de la cara del animal, agujereando el sombrero que le cubre la misma, se asoma casi en el centro del afiche. Un pequeño bochorno doméstico del montón.
Ayer a la noche, volvíamos del cine, caminando por Honduras. Estábamos por llegar al videoclub, cuando me llamó la atención un cartel que pusieron sobre la entrada... me pongo serio y le pregunto a L: es un elefante, o un hipopótamo? L, sin mirar hacia arriba, sin mirarme, impasible, me responde: Es una mezcla de los dos, un híbrido. Ah, le dije yo, eso pensé. Y seguimos caminando en silencio hasta casa.

Esa noche, a mitad de la noche, en la cama, iluminado, le digo a L (con el tono de voz que uno emplea para comunicar grades hallazgos): Yo soy Wallace, y vos sos Gromit! Te das cuenta? No obtengo ninguna respuesta, así que me acerco un poco más, y le susurro: ¿Estás dormido? Y sin abrir los ojos, impasible, me responde: Sí.

estornudo

w i l l i t o dice - cómo te trata el feriado? - estoy escuchando música... unos conciertos de piano de horowits.. - yo también, café catuba - y en la mitad de una sernata de mozart... se escucha un estornudo! - epa - fue grabado en vivo en el carnegui hall, en 1966, te imaginas poder decir "ese estornudo es mio!" - un estornudo célebre... quién habrá sido? - no sep. - 1966... marilyn monroe? - jajaja es cierto... yo pensé que el estornudo era de un anónimo... - hay que dilucidar el enigma... - pero mira si era golda meyer? - es un lindo conflicto para una peli de woody allen - siii "misterioso estornudo en el carnegie hall" - totalmente - Sabes, no sé si escucho esa versión de la serenata de mozart porque me gusta o por el estornudo!

Así que salgo de paseo a comprar entradas para Wallace y Gromit (muy divertida Tiempo De Valientes, impecable y bajón El Aura, basta de cine argentino), un día perfecto para ipodear por palermo. Shuffle. El punto es que soy un confeso incondicional de Alanis Morissette, sin llegar a extremos incómodos, porque allá en el 95 Jagged Little Pill estaba bueno, y la fuí a ver a obras y era joven y entusiasta y el baterista era hermoso. Y después se transformó un poco en Celine Dion, pero canta tan lindo... Y este tema de Cole Porter es lindo también:

Alanis Morissette - Let´s Do It (Let´s fall in love)

apart

gotismo

Algunos de los cuentos más hermosos que leí en mi vida los escribió O´Henry (1862-1910). Que resulta muy difícil de googlear porque todos tenemos en algún lugar algún pariente Henry, lo sepamos o no. Y fue cuando finalmente me convencí de esto que descubrí que su verdadero nombre era William S. Porter. Y que alguna vez le escribió a su hija, desde el campo:
"Aquí es verano, las abejas están floridas, las flores cantan, los pájaros hacen su miel... ¿Para cuándo las Pascuas y los huevos de conejos? Pero sin duda tú has aprendido en la escuela que los conejos no ponen huevos y que los huevos crecen sobre los arbustos."
Y si primero creí que su cuento en la antología del humor negro de Breton era todo, todavía me faltaban sus Cuentos de Nueva York, y su novela Coles Y Reyes. De la que voy a copiar un párrafo, escrito casi antes del cine...

"Escena: Los límites de las tierras de un latifundista en un país tropical. Un indio anciano de rostro caoba limpia las hierbas que invaden una tumba junto a un campo de mangles. Se levanta y camina lentamente hacia una huerta sombreada por el breve y rápido crepúsculo. A la salida de la huerta se ve a un hombre de recia contextura, de gesto bondadoso y amable, acompañado por una mujer de recia y clásica belleza. Cuando el anciano indio llega junto a ellos, el alto señor deja caer algunas monedas en su mano. Con la impávida altivez de su raza, el cuidador de la tumba las acepta como un derecho y se marcha. La pareja que se encuentra junto a la huerta se interna por el sombrío sendero, caminando muy juntos, muy juntos..., pues, al fin y al cabo, ¿qué es el mundo, en el mejor de los casos, si no un pequeño cuadro cinematográfico en que una pareja camina unida?"

¿Por qué estoy en mi casa ahora si la primavera está ahí afuera? Lucas. Que no descansa. Hace una semana descubrió una pérdida en el calefón. Y puso un balde. Azul. Sin embargo no hay cada vez más agua, como él se empecina en hacerme creer, en el balde. De hecho, la "gota" que pende del caño, se parece mucho a la gota que él me hizo ver la semana pasada... ¿Será acaso la misma gota, que decidió anidar en nuestro caño? Lucas sostiene que no. Que a una gota la sucede otra gota, y así. Y sucedió lo que más me temía: El plomero no vino el lunes, ni el miércoles... Y Lucas se fue a su curso, y heme aquí. Balcón, pajaritos y mate. Y el plomero en la terraza de El Diamante tomándose un martini. Yo en su lugar haría lo mismo.

kumba

Fundido encadenado... Y todo es sepia (un recurso cliché, el primero, pero voy a evitar contarlos). Flashback. Por culpa del blop de Snoopy (a quien aprovecho para mandarle afectuosos saludos muchos). Me gustaría hacer un invetario de momentos en mi vida que marcaron un antes y un después, pero aunque no me falta entusiasmo, tengo poco tiempo (Lucas llega a las once de dictar su curso, la cena está sobre el fuego). Así que me voy a concentrar en uno. Hace ya varios años. En realidad hace muchos años, cuando un día caés en la cuenta de que te gustan los nenes, no las nenas (a los trece?); empieza una cuenta regresiva. En algún momento iba a tener que comunicarle esto a mis viejos. Siempre se me ocurre la misma metáfora (obvia): me acabo de subir a una montaña rusa, estoy sentado en el carrito, bajaron el dispositivo de seguridad, se empieza a mover, y escucho el ruido del tren que se engancha a la cadena que lo va a subir hasta la parte más alta, tracatracatraca, lento, y ya no te podés bajar, y no hay lugar a donde ir excepto arriba, y esa sensación en el estómago, y cerrás los ojos pero el ruido está siempre, tracatracatraca, y no sabés cuando vas a llegar arriba de todo, lo único que sabés es que todavía no llegaste, tracatracatraca. El ruido de toda mi adolescencia, tracatracatraca. Y pasan un montón de cosas mientras tanto. Pero cada vez estás más alto, y un día ese es el único ruido que escuchás. Entonces un fin de semana decidís ir con tu viejo a Santa Fe, solos, a ver a la familia. Y pensás todo el tiempo en M. Y necesitás flatenear todos los layers. Y mi abuela dice en la mesa que la idea de dos homosexuales adoptando un hijo le da asco. Tracatracatracatracatraca. Y te despedís de todos, sin estómago porque se contrajo tanto que ya no está, y te subís al auto. Solos, mi viejo y yo, 500 kilómetros de ruta para los dos. Pero no hay ruta no hay auto no hay mate no hay radio. Tracatracatracatracatraca. Se hizo de noche. En el medio de la nada. Faltan dos horas de viaje. Y no sé cuál es el instante exacto, y cerrás los ojos, y escuchás el último trac, y lo que sigue es el silencio más profundo que escuchaste en tu vida. Estás arriba de todo, en un instante eterno.

No sé exactamente qué fue lo que dije, o cómo. Pero de pronto hay auto y ruta y mate y radio y estómago. Y está mi viejo. Y no chocamos (a 170 km por hora, no es un detalle menor). Y está M en Buenos Aires, pero ya no hace falta hablar de M porque ya está todo dicho. Y le digo a mi viejo que por favor me diga algo. Y me dice:
-¿Estás seguro de que todo esto no es nada más que un esnobismo?

Me encantan las montañas rusas.

data

...por otro lado, debo ser el tipeador más veloz en la categoría "dos dedos" - jaja no puedo creer que escribas con dos dedos. - jajaja, estaba pensando en eso.... y tan incapaz soy de usar todos mis dedos, que cuando conozco gente que usa toda la mano, me asombro, y esa persona automáticamente mejora su imagen para mi, porque me parece un gran logro... - jajja yo uso todos los dedos creo... - wow - hmm me parece que hay alguno que no. - si? no estás en la categoría "cinco dedos"? - naaaaa mi imagen con vos no necesita a todos los dedos para mejorar!!!!! ya superamos esa etapa.... - cómo se hace para aprender a tipear? - no se, de a un dedo "extra" por vez. - si? te lo pregunto en serio - empezá con algo facil.. el pulgar para la barra de espacio.. - Lucas me dice que sencillamente lo haga, que yo ya sé donde están las letras... que deje de mirar el teclado y lo haga (si se tratase de andar en bicicleta, me arrojaría por la pendiente el muy sorete) - jajajajajaja pero no es descabellado...tenes que relajarte... - asdfghjklñ - pulgar para la barra de espacio. - estoy practicando - practique. - qué hago? me pongo a copiar un texto sin mirar el teclado? lo que pasa es que no puedo dar el salto.....no podría soportar escribir más lento de lo que escribo, tons, no practicaría en mis charlas de msn... y si no soy disciplinado, nunca va a funcionar - yo te tengo paciencia. dale a la barra de espacio con el pulgar.. - asdfghjklñlññklñkjsahñ no me sale!!!!!! - paciecia mi joven padowan... may the force be with u. - pero la orden que le envía mi cerebro a mi pulgar se desvía en algún punto y le llega a cualquier otro dedo o a todos... - jaja - te conté alguna vez de mi experiencia yedi? uh! pero me tengo que ir! debo partir! - es verdad... el pulgar me tiembla asustado... y entra en panicattack y el menor movimiento lo altera y no lo resiste y aprieta la barra. te vas? asdfghjklñ asdfghjklñ - sip. - y el enter? con qué dedo? - con el chiquito de la derecha. - el meñique?! el meñique no puede tener semejante responsabilidad! - tenes que delegar!!! no seas tan control freak! el meñique puede!! - u don´t know my meñique... pobrecito... useless. lo conservo porque las manos con menos de cinco dedos no son felices... - hay gente que lo entrena en la oreja y/o la nariz... pero queda taaan feo. tenele fe. Tu meñique puede! eh! dale a tu meñique una chance! - give meñique a chance! lo intentaré.

A mi adorado Maxwel Mastropiero. Mi vida no sería la misma sin él.

fifteen

Let's all meet up in the year 2000
Won't it be strange when we're all fully grown?

talkshow

willito por willito*

SY - No parás de robar...
Y - (risas) Eso es falso. En todo caso es un homenaje, o una cita. Además hace tiempo me dí cuenta de que me pasaba con Roland Barthes algo que con ningún otro escritor... Y me lo expliqué de esta forma: Todos los otros me conmovieron, a veces infinitamente, pero de él me enamoré. A sabiendas de que la persona detrás de sus textos no era quien yo había inventado, pero convencido de que era un invento fabuloso, me enamoré de él. Y en relación al supuesto plagio, no hay debate posible, no conmigo. A saber: el contexto es un atributo o una parte de las cosas que las hace ser lo que son, al mismo nivel que cualquiera de sus otras partes; cambiar el contexto genera una cosa nueva, completamente original y única. Descontextualizar no existe, no existen cosas sin contexto. Entonces ese ejercicio es la creación pura. Y si además el contexto incluye un factor temporal, básicamente todo es nuevo y original, todo el tiempo. Works for me. Es como ir por la vida con unas tijeras, recortando eso que parece pertinente y pegándolo en otro lugar, formas, palabras, gestos... Todo ya existía a priori, se trata de encontrar ese elemento que encaja perfecto en el momento justo. Y como se necesita de mucha sensibilidad y lucidez para encontrar la combinación exacta, o alguna que conmueva, me parece una empresa muy respetable. Y por eso ser curioso es más que una necesidad, es una obligación. La premisa más perversa sería creer que la ignorancia nos vuelve impunes. Es una fantasía, pero si todos nos pusiesemos de acuerdo en aceptar que todos sabemos todo, o que ya lo hemos visto todo, estaríamos obligados a dirigir la mirada a eso que por definición es original en las cosas: que estén ahí en este preciso instante, porque lo único que no habiamos visto nunca hasta ahora era este preciso instante. Entonces crear es sencillamente poner algo donde antes no estaba, y si esta nueva combinación dispara algún sentido poético, es la felicidad. Pienso esto porque a eso me dedico, mi trabajo es ser conciente de este fenómeno, porque inveto cosas que van a estar en el paisaje de otros, en muchos instantes, que me interesa que por lo valiosamente irrepetibles, sean un poco más simpáticos.
SY - Como un blog lleno de flores... que cursi.
Y - Soy terriblemente cursi, qué más puedo decir. Me acordé de algo: cuando era chico ví un episodio de esos "cuentos asombrosos" o "la dimensión desconocida", alguno del género, donde lo que pasaba era que inventaban un mundo donde unos señores de azul, todos azules, eran los encargados de armar las puestas en escena para los momentos de la gente común. Y el final era el momento en que ese nuevo escenario, era recorrido por la gente que se suponía que iba a pasar por ahí en ese momento, completamente inocentes de que todo había sido pueso allí por estos señores azules, y que como no todo siempre puede salir de acuerdo al plan, habían dejado olvidada una llaveajustatuercas, azul. Recuerdo la expresión en la cara de la persona, el ingenuo transeunte que pasa y la encuentra, y se me pone la piel de gallina. ¿Podía pasarle algo más poético a esa persona que encontrarse ese objeto, tal vez el primero en la lista de objetos poco poéticos, en ese momento y en ese lugar?
SY - Y yo entonces te tendría que preguntar ahora: ¿Qué estoy haciendo acá? Me aburrís.
Y- (risas) Te puse para repetir una dinámica que persigue. No sé como piensa el resto de la gente. Yo hablo. Todo el tiempo, en mi cabeza. En un largo monólogo que empezó desde que tengo memoria. Me invento interlocutores, desde ya. Muchas veces gente que conozco. Lucas se rie de mi, porque es muy común que vayamos caminando por la calle, en silencio, y yo de pronto haga un gesto con las manos. Porque él felizmente no me escucha, pero yo siempre le estoy hablando a alguien, y a veces cuando mi discurso alcanza su climax dramático hago el gesto que haría si estuviese hablando en voz alta. Cuando era más chico me atormentaba la certeza de que ese sutil pero preciso manejo de la retórica que alcanzaba cuando estaba solo (sic), nunca se repetía en mis diálogos con otros; siempre me quedaba por decir eso que era lo único que en realidad tenía que ser dicho. Cada vez me pasa menos, cada vez tengo menos trabas. Pero como sigo pensando de la misma forma, hablando, ahora me entretengo diciéndole a mi invitado de turno, las cosas más absurdas. Hoy te puse a vos.
SY - Sos muy estúpido.
Y - Matate.

*Mi libro preferido de Roland Barthes es "Roland Barthes por Roland Barthes"

highest

No es que esté todo mal. L. está sencillamente sujeto a un proceso minucioso de observación y posterior diagnóstico. Así se lo dije, y así será. Si todo esto empezó el sábado pasado o hace tres años, es un detalle en el que prefiero no detenerme. Pero de vuelta, no está todo mal. Es básicamente lo de siempre. Rescato sí un momento, que aunque se supone áspero y peligroso, yo de verdad disfruto (ahora se me ocurre "perversamente", pero eso sería muy desubicado). Ese momento en el que se hace necesario "hablar" de lo que pasa (o se me hace necesario, de vuelta, un detalle menor). Muy pocas veces mi discurso alcanza niveles tan altos de precisión y compromiso como en esos momentos. Es como si hubiese nacido para eso. Y lo mejor es que invariablemente termino siempre reconciliado conmigo, incluso con toda mi neurosis, que lamentablemente no puedo dejar de encontrar entrañable (y casi pintoresca). El gran hallazgo esta vez fue la aparición (mágicamente fortuita) de una metáfora que lo decía todo (o me decía todo): la identificación en mí de territorios de inseguridad (creo haber dicho inmadurez, pero este es mi blop, y puedo tomarme todas las licencias que quiera). El paisaje era de pronto muy claro, muy inofensivo. Existen en mí territorios de inseguridad muy definidos, con límites casi tangibles. Porque... todo no se puede. El recorrido que ha sido mi vida hasta el momento me obligó a tener que atrincherarme en determinados territorios, que felizmente (tercamente) pude construir, creo, muy sólidos. Son los que me hacen "una gran persona". Pero están los otros, claramente pantanosos, que me hacen alguien encantador (o insoportable...). Son como arenas movedizas, y por definición, una vez que ese es el paisaje, me hundo. Y es un proceso que me lastima. Y no puedo ir más que hasta el fondo (como diría Pizarnik). Cuando confiás en alguien le dás ese privilegio: esa persona puede deliberadamente empujarte a tus pantanos. Ese es el riesgo. Supongo que por eso, la confianza es la mayor de todas las entregas. No hay nada tan absolutamente valioso como la confianza. Por eso se me hace tan necesario llevar siempre conmigo un mapa lo más actualizado posible de mis territorios emocionales (neuróticos). Porque si tomo por el camino equivocado, me hundo. El problema es que aunque tenga un registro bastante detallado de la geografía de mi neurosis, es casi imposible hacer pronósticos. Sería genial poder sintonizar un weatherchannel emocional, con un locutor que te advierta que se acerca el huracán, con imágenes satelitales y todo (y con toda una iconografía diseñada por mi).
Le dije a L que tengo la solución perfecta para todos mis males: cuando no está conmigo, tiene que perder por entero su sexualidad, como una plantita, sensible sólo a fenómenos inofensivos, aint that be great?! La neurosis en su punto más alto, y L me mira (o se rie, whatever). Pero en serio, no sería grandioso que su sexualidad se activase mediante un interruptor sólo conocido por mi?
Todo este delirio se explica de la siguiente forma: todo (todo) lo que me pasa, yo lo proyecto en L. O sea, si voy caminando por la calle, y me cruzo con algún muchachete y pienso "te parto", una porción de mi cerebro está anotando que L, en ese preciso instante, se cruzó con un muchachete y le miró el orto (perdón). ¿Es tan desacabellado? A mi me parece lógico. Y me atormenta. Y también me doy mucha ternura. Porque básicamente me empujo yo solito a mis pantanos. Y la más sólida de mis construcciones es el trampolín que inventé para eso. Y soy un clavadista profesional, con un dominio de la técnica sublime.

altitud 4000 mts.

Me quedan por ordenar todos mis libros y papeles. El punto es que en el proceso, me encuentro con todas esas pequeñas cosas que me obligan a detenerme y me traen recuerdos y me conmuevo y cuando me doy cuenta hace media hora que sostengo el mismo papelito y mi gata ya desordenó la pila de nuevo y se llevó la mitad de las fotos abajo de la cama. Es que de tener un hobbie, sería ese, juntar fotos viejas, o notas, o postales, de mi familia y no. Y tengo muchísimas. Como toda una serie de postales "recuerdo de Mar Chiquita", que es fantástica. Y del montón, elijo una para escanear y postear que me hizo descostillar de la risa. Una postal que mi abuela les mandó a mi viejo y mi abuelo desde Mendoza...



Mendoza, 10 de abril 1965
Queridos J.C. y G.:
Anoche llegamos muy bién, luego de un viaje corto aunque muy movido. C. vomitó 2 veces en la bolsa del avión, suerte que no había almorzado. Mendoza es preciosa. El hotel es sumamente cómodo y pulcrísimo. En el baño tenemos un calefón igual al nuestro. Mi habitación tiene un gran balcón sobre la Av. San Martín. Los G. están muy bién y tienen un departamento muy lindo y bién arreglado. P. duerme allí. A C. le encantó el cuadro. Lo puso en la cabecera del sillón de su despacho debajo del cristo. Lo tiene muy bien amueblado. Besos Porota.

Y hablando de aviones, mi nueva compañera de trabajo, que ya cité alguna vez, nos dijo a todos algo que no sólo la explica a ella por entero (ella es todo glamour), sino que perfectamente podría formar parte del pequeño manual de bolsillo de estilo y sensibilidad para amateurs que está por escribirse.
A saber...
Cuando era chica, mi mamá me dijo: No te voy a decir que no te emborraches, yo sé que aunque te lo diga lo vas a hacer igual. Lo único que te pido, es que no sea con vino barato.

hippie

Un florismo. Me pasé todo el invierno trabajando para el verano que se acerca, y cuando por fin da sus primeras señales, tengo que empezar a trabajar para el próximo invierno. Así que estoy decidido a disfrutar la primavera tanto como pueda. El hippismo en las manos equivocadas puede generar monstruos repudiables, pero en estado puro... tal vez...



Y la banda de sonido perfecta para días como hoy (almorzar en la plaza, chicos lindos tomando sol, pajaritos) sería:

architecture in helsinki - fumble

architecture in helsinki - the owls go

Gentilmente convidados por Juania.
Y aprovecho para saludar primaveralmente a Petit, que hace unos días posteó entre otros un tema hermoso de Architecture.

plantismo

Lucas: voy a hacer berenjenas en escabeche.
Yo: sí, me imaginé (desde acá veo la receta en un archivo txt en su compu, no voy a hacer preguntas, es algo entre él y su madre)
Lucas: ¿Las hago con o sin cáscara?
Yo: sin (ya aprendí, algo tengo que contestar, aunque no tenga la menor idea, de lo contrario podría empezar un diálogo sin final)
El punto es que ya me mudé. Donde sea que esté mi compu conectada a internet, está mi hogar (y mis libros, mi gata, mi ropa y bueno, Lucas, por qué no decirlo).
Lo más crítico de todo fue descubrir que (y es algo que me afectó sobremanera) en mi nuevo balcón, desde el que tengo una vista privilegiada de todo Palermo, o de una parte considerable, nunca da el sol excepto durante media hora al atardecer. Durísimo. La mayoría de las plantas que tenemos con L son de exterior, y son muchas, y como mi pensamiento está lleno de una busqueda ridícula de señales en los fenómenos más absurdos (patología esta de la que afortunadamente L carece por completo), nuestras plantas siempre fueron una metáfora silenciosa pero elocuente del devenir de nuestra relación. Así que la perspectiva de presenciar una catástrofe botánica de estas dimensiones, verdaderamente me afectó. Lucas, por otro lado, y desde un lugar completamente otro (por orgullo) también parecía estar bastante afectado por este desastre doméstico. Y le dije, después de confirmar que por cuestiones ajenas a nosotros (o no, el dpto lo elegí yo, y admito que nunca se me ocurrió pensar si la orientación nos era favorable), que ibamos a tener en nuestra casa el realityshow de la tristeza. Ibamos a ver marchitarse una a una nuestras plantas, sin mucho para hacer al respecto. Lucas se puso serio, y me djo: no va a pasar eso, les voy a dar hormonas a morir. Grandioso. Está de más decir que Lucas jamás usaría la expresión "a morir", eso lo agregué yo para que se entienda mejor el nivel de compromiso.
Lucas (y ya que estamos lo digo, si claramente este es el blop no oficial de Lucas y su atormentada vida conmigo) nunca exagera. No existen para él expresiones como "fantástico" o "fabuloso", sobre las cuales yo casi construyo todo mi discurso, sin jamás quedarme tranquilo de que consigo explicar mis niveles de entusiasmo, las más de las veces adolescente, sobre las cosas más estúpidas. En una de nuestras primeras salidas, hablando de no sé que obra de teatro de Veronese que a mi (obvio) me había "fascinado", él se limitó a decir sobre la obra en cuestión, que era "simpática". Yo pensé ouch, no nos entendemos, sin sospechar que "simpático" lidera lejos su repertorio de cumplidos. Y así todo. Seinfield es "genial" para mí (estamos alquilando todos los episodios en dvd), y para él Seinfield "está bien", "si querés lo llevamos". Ok. O a veces tiene lapsus como preguntarme: ¿cómo se les dice a los recolectores de papeles?, y yo: ¿cartoneros?
Esa es la clave. Si nuestra relación funciona, es porque tenemos concepciones generales del mundo casi completa y absolutamente opuestas. Por eso casi no podemos discutir, sencillamente porque nunca nos entenderíamos. Y los dos lo sabemos. Y podemos vivir con eso. Si yo me "angustio", Lucas se queda mirándome como frente a un fenómeno completamente curioso y absurdo. Desde ya L "no entiende" terapia. A veces creo que para L soy como un experimento, que trata de encontrar en mi patrones de comportamiento coherentes, sin éxito. Y L es mi experimento también. Algún día se va a cansar y me va a matar. Hoy no se me ocurre otro final para nuestra relación. Yo sé que L es un asesino serial reprimido, y cuando finalmente lo asuma, y salga a matar personas, va a ser muy muy feliz. Mientras tanto se va a divertir drogando a nuestras plantas.

Si tuviese espíritu, buscaría El Diario De Adán Y Eva, de Mark Twain, y copiaría acá el final, el último monólogo de Eva. Creo que ahí se explica muy bien lo que me pasa con L. Lo voy a googlear, pero las traducciones que se encuentran online son siempre odiosas.

soundtrack

Recreo. Música para embalar. Primero un compilado que armó M, mi nueva compañera de trabajo, hace unos días. No sé por qué, pero es muy pertinente, y feliz:

David Bowie - Changes
David Bowie - Modern Love
Queen/Bowie - Under Preasure
The Cardigans - Carnival
Air - Surfing on a Roquet
Bebel Gilberto - Baby
Babasónicos - El Loco
Leo García - Romance (Sí, totalmente. Totalmente)
Björk - It´s Oh So Quiet
Armand Van Helden - Hear My Name
The White Stripes - The Hardest Button to Button
Babasónicos - El Playboy
Soda Stereo - Primavera 0
Café Tacuba - Ojalá Que Llueva Café
Gustavo Cerati - Locas De Amor

Y los temas que le agregué yo. Tratando de seguir la lógica. O que me pareció que daban:

Café Tacuba - Soy o Estoy
Sex And The City - Dust Brothers - More More More
The Cardigans - Iron Man
Morrisey - First of The Gang To Die
The Knack - My Sharona (SevenEleven, DietCoke, CamelStraights)
Freak Power - Turn On, Tune In, Cop Out
Blur - Girls And Boys
Café Tacuba - El Baile Y El Salón (live)
Flashdance - What A Feeling
Gloria Gaynor - Can´t Take My Eyes Off Of You
Lemonheads - If I Could Talk I´d Tell You
Michael Jackson - Thriller
New Order - Regret
Soda Stereo - 1990
The B´52 - Tell It Like It T-I-Is
Yo La Tengo - You Can Have It All (discazo)
Babasónicos - El Ringo
De-Phazz - Jazz Music
Pink Martini - Symphatique
Madonna - Amazing
Nouvelle Vague - Just Can´t Get Enough

Eso es una de las cosas que más extraño de estudiar diseño. El momento anterior a ponerse a "preparar entrega". Armar una playlist, o elegir un disco que tenga sentido. Es un momento crucial. El resultado siempre depende de esa primer decisión.

daily street art

Y es que la gente de Wooster Collective abrió un blog todo de streetart. Streetsy. Y leyendo el blop de lake se me ocurrió, por qué no hacer unos stickers de roto, y pegarlos por toda la ciudad. Sin link por supuesto, eso no tendría ninguna gracia. Si no tuviese que meter toda mi casa en una serie finita de canastos, abriría el illustrator ahora mismo. Tener un blop es tan tener 13 años de nuevo. Es fantástico.

Es eso. Tener 13 años, una habitación para vos solo, y poder pegar en las paredes lo que quieras.

roña

Es largo de explicar. Cuando tenga tiempo lo haré. Lo cierto es que mi casa se convirtió en un canastismo. Me mudo. Si me diese el espíritu, sacaría una foto de mi living (o de lo que era mi living). Una maldición horrible pesa sobre mi. Desde que nací nunca viví más de dos años en el mismo lugar. Aunque siempre en Capital...
El recorrido sería algo así:

1- De Caballito a Colegiales (no recuerdo ese dpto, el primero, el de Caballito, pero si lo que dice mi vieja es cierto, era muy poco feliz. Pero ella mezcla siempre la realidad con su ficción personal, y por eso la queremos tanto. Y por eso pase lo que pase no vamos a volver a vivir con ella. El dpto de Colegiales estaba ok, piso 14, antes habitado por las Viuda e Hijas del Rockandroll. Sí, la banda. Anécdota: mi vieja dejó encerrado un día a mi viejo en el balcón francés, bajó la persiana y lo dejó del otro lado, piso 14, y a cada minuto que pasaba, mi vieja se convencía de que cuando le abra, mi viejo la iba a matar, lo cuel no era descabellado, y así pasaron horas. Horas).

2- De vuelta a Colegiales (piso 8, lindo dpto. De ahí son mis primeros recuerdos, a saber: mi vieja patinando por el departamento, la música a todo volumen, The Police, Abuelos de la Nada... ella tenía 20 años, pero parecía menos. Su política era bastante curiosa, nos daba a mi hermana y a mi lápices y marcadores para que escribamos las paredes, así que en nuestra habitación las paredes estaban escritas de marena pareja y total hasta exactamente, digamos, un metro de altura, y de ahí para arriba, blanco. O nos daba harina y agua y nos dejaba encerrados en la cocina haciendo "masitas", ella prefería entrar después y limpiar todo que controlar. Un día se le voló un colchón por el balcón. Yo tampoco lo entiendo. Pero me imagino un colchón cayendo desde el octavo piso y me parece fabuloso).

3- De vuelta a Colegiales (esta vez PH, donde mi viejo sigue viviendo al día de hoy, de dónde mi vieja literalmente se fugó con nosotros. Un dia mi viejo se fue a laburar y llegó no estabamos. Grandioso).

4- De vuelta a Colegiales (casa de mi abuela, con mi vieja ahora emancipada. Fueron los años *más felices* de mi vida. Infancia paraiso perdido. Todas mujeres, y yo. Tía ezquisofrénica, delírios místicos, no salía nunca de su habitación, divina. Bisabuela casi centenaria, vieja italiana malvada. Mi abuela, diosa absoluta, Balala. Yo fuí el primer nieto, y como no me salía decir abuela, decía Balala. Todos mis primos me imitaron, y pasó a la posteridad con ese nombre, hasta el día de hoy: Balala. Un día no aguantó más y se tiró de la terraza. Su historia es en serio para hacer una película. En serio. Obviamente nos mudamos) (Algún día voy a volver a buscar a Daniel, mi vecinito del 5to C).

5- Almagro (El medioevo de mi vida. Segundo piso. Interno. Recuerdo: tardes enteras jugando bubble bobble con mi hermana, yo era el verde, ella el celeste, commodore 128, datassette).

6- Otra vez Colegiales (el mismo edifício del piso 14, pero en el primer piso).

7- Colegiales again (casi Belgrano R, ojo. Piso 10).

8- Belgrano (casa. Enorme. Jardín. Pileta. Novio de mi vieja incluido).

9- Colegiales... (dpto, segundo piso, sigue siendo la casa de mi vieja).

10- Después de una breve estadía en casa de mi viejo, a lo de G, en Belgrano. No iba a funcionar. Yo necesitaba vivir solo. Irme a vivir con mi chico no era lo mismo. Pero de eso me enteré después.

11- Llevo todas mis cosas de vuelta a la casa de mi vieja... hasta que encuentro Conesa, mi primer dpto. (Colegiales) Y también lo encuentro a Lucas. Y al año se viene a vivir conmigo. Y al año nos entran a robar. Y nos vamos.

12- Un mes juntos en la casa de mi viejo. Hasta que encontramos este dpto, donde estamos ahora, en Palermo Viejo, pero se vence el contrato... Y llegamos al presente. Y el viernes nos mudamos. Cada vez más canastos (diez son sólo de libros), cada vez más plantas. Y las dos gatas. Es acá cerca. I heart Palermo.

13- Eventualmente voy a mudar el blop también. No es que quiera, pero...

Una postal desde mi casi ex dpto. Me encanta sacarme autofotos. Pero tengo que ser cuidadoso, si me entusiasmo sería lo único que postearía. Esta es de ayer, antes de la merienda-cumple de Lucas. Todo un éxito.

love chair

Nothing is sweeter than witnessing two inanimates falling in love.

domesticado

Lucas y yo somos radicalmente distintos en un punto. Yo necesito que las cosas se repitan. Yo necesito las ceremonias y los rituales. Me contienen. Le dan valor a lo que pasa. Como acabo de escribir en otro blop (al que le mando afectuosos saludos muchos), puede ser que haya leido demasiadas veces El Principito. Tanto que me lo creí. Un ejemplo, cuando empezamos a salir con L, yo había impuesto el ritual de ir todos los martes al cine. Era mínimo, pero yo era feliz toda la semana porque sabía que tenía una cita asegurada los martes a la noche con él. Y sí, era todos los martes hacer lo mismo, pero para mi todos los martes eran distintos, porque nunca era igual, pero yo sabía que esa noche ibamos a estar juntos, y eso me dibujaba un lugar en el mundo feliz. Para mi, el peor insulto, la cristalización más perfecta de lo perverso, es la expresión "hablamos". ¿Hablamos cuándo? Si me importás necesito sabér que el espacio para que estemos juntos existe, que tiene su lugar en el tiempo, que es seguro. Lo contrario a eso me destruye, es el peor abandono y el peor desamparo posibles. Y cuando sucede, el encuentro pactado, es la confirmación más fabulosa de que es real, que no estoy loco, y casi de que no estoy solo. Y eso es la felicidad.
Lucas odia la rutina. Si el ya sabe lo que va a pasar, se aburre. Es respetable. Él necesita que las cosas lo sorprendan. Las cosas tienen valor exactamente si lo sorprenden, si no las estaba esperando y suceden. Es como ir a comer afuera. Para él comer afuera es fantástico porque rompe la rutina de cenar en casa. Para mi cenar en casa tiene valor porque es un espacio que se construye en el tiempo, lleno de mínimas variables hermosas. Pero nunca nos vamos a poner de acuerdo. Yo por eso inventé una nueva rutina, todos los principios de mes, cuando acabo de cobrar, vamos a cenar a un restorán lindo. Si fuese por mi, iríamos siempre al mismo, pero para que Lucas sea feliz, acepto la condición de ir siempre a lugares distintos. Pero yo sé que este finde vamos a salir juntos (a Rave, que adoro, y sirven el risotto más rico de palermo), y esa certeza me hace feliz ahora mismo. Igual, que quede claro, ir a cenar afuera para mi es uno de los mayores placeres posibles, más que ir al cine, más que casi cualquier salida; tanto que viajar para mi es ir a cenar afuera por el mundo.
Y así mi vida está llena de pequeñas ceremonias. Todos los días antes de entrar a trabajar, me compro un café con leche en el bar de enfrente. Puedo saborear el café que me voy a tomar mañana y ya lo disfruto. Y la chica que me lo prepara ya me conoce (iupi!) y antes de saludarme me mira y me dice: un café con leche para llevar, y yo sonrío y soy feliz. porque yo ya sabía que iba a pasar eso, y pasó! Y la amo, y no sé como se llama, pero ya sé que cuando deje de trabajar donde trabajo (porque esas cosas eventualmente pasan) el último día le voy a llevar un regalo. Yo tengo una agenda mental donde escribo esa clase de cosas.
Una discusión bastante fea que tuve con L tuvo que ver con esto, aunque no directamente. A saber: Vivimos en un segundo piso, tenemos un balcón que da al contrafrente, por donde pasan los gatos que viven en los techos de la manzana. Son parte del paisaje. Lucas inmediatamente se enterneció, y me dijo que quería dejarles un platito con leche (una gata había tenido gatitos... era un golpe bajísimo, de esos que me parten). Y le dije que no. Rotundamente. Porque los gatos son extremadamente rutinarios (todos los que tuvimos gato como mascota toda la vida sabemos perfectamente eso) y si nosotros decidiésemos darles de comer, su nueva rutina sería esperar a que salgamos y dejemos el plato con leche, y ese sería uno de sus momentos felices del día. Pero nosotros sabemos que no vamos a vivir donde vivimos para siempre (de hecho nos vamos a mudar en breve) y cuando ya no estemos, los gatos se quedarían esperando un plato con leche que nunca más va a aparecer. Y de solo pensar eso, me pondría a llorar ahora mismo.

Mi gata está exactamente acostada a mis pies. Todos los días llego del trabajo a esta hora, prendo la compu, se sube arriba mio, yo la acaricio un rato, ella ronrronea, la bajo porque si no no puedo escribir, y se queda acostada a mis pies. Imagino que debe estar contenta de que yo haya hecho bien mi parte del trato. Llegar como siempre, a la misma hora, sentarme como siempre, poner música como siempre... en un rato se va a parar y va a saltar encima del escritorio, y yo me voy a parar, la voy a acariciar, voy a ir a la cocina y le voy a dar de comer. She knows...

scientist

Si esto sigue así, voy a convertir este blop en una gomería. Que bien podría estar empapelada con catálogos de Abercrombie, sólo porque está claro que para eso se inventaron.
Como sea, cuando el clima cambia así, tan de un día para el otro, como hoy, que de pronto es primavera, siempre me pasa que viajo en el tiempo a cuando era chico, a la secundaria... o antes. Y no está bueno. O no si tengo que trabajar...

La foto es de David Lachapelle. Otra vez LFB.

¿Por qué hay consenso en creer que tiene sentido escuchar Coldplay en el trabajo? ¿O Gwen Stefani? ¿O Bloc Party? Ok, a quién le importa, pero como en la naranja mecánica, son bandas que nunca más voy a poder disfrutar, o peor, me van a hacer acordar a la cara de la recepcionista, al tipo de limpieza, al de seguridad, al café con leche horrible de la máquina... Coldplay es exactamente eso: el café con leche de 0.70 de la máquina. Una verdadera tristeza.

IMDbismo

Es que encontré esta foto de Lara Flynn Boyle y me acordé de Happiness...

Helen Jordan: If only I had been abused as a child! *Then* I would know authenticity!

Helen Jordan: It's just I'm... I'm so tired of being admired all the time. All these men I mean... they're all beautiful, artistic minds, great sex, the whole package, but hollow, you know what I mean? I feel nobody's really honest with me. Nobody wants me for me.

Y la mejor...

Helen Jordan: I'm not laughing at you, I'm laughing with you.
Joy Jordan: But I'm not laughing.

Foto de Michael Muller.

acción

Después de trés años (y dos de convivencia), mis diálogos con Lucas son de
este orden:

Hoy, por msn, de su laburo al mio.

w i l l i t o says:
no estoy nada inspirado para laburar... cero onda.... aburrido.... me duele
la panza....
w i l l i t o says:
me voy a hacer mate
Lucas says:
QUE EMBOLE
Lucas says:
YO QUIERO MATE!!!!!
w i l l i t o says:
igual el mate no te resuelve la vida..... es un fiasco
Lucas says:
PERO TE SABORIZA Y DESPIERTA...
w i l l i t o says:
"te saboriza"?
w i l l i t o says:
qué significa "te saboriza"?!
Lucas says:
LE DA SABOR A TU PALADAR.

mobile

Están dando Malcom, pero me acordé de algo... bastante creepy.
Ayer.
Caminaba por la calle, y agarro el celular para ver la hora. Tengo un
mensaje de texto. ¿Leer ahora? Sí. Era una alerta del msn (llegan tarde pero
llegan, eventualmente. Para engañar a CTI la alerta va a una dirección de
Yahoo USA y de ahí a mi celular. Y aparezco amarillo cuando estoy offline,
cool). Era de mi viejo, el mensaje. Bah, el remitente era su dirección de
hotmail...
El mensaje decía: "todavía te la seguis comiendo?"
(...)
Y me senté en un umbral. Y lo volví a leer.
"todavía te la seguis comiendo?"
Como un "I know what you did last summer", pero peor.
Lo llamé. Estaba en San Pedro con la novia. Le dije que me parecía que le
habían hackeado la cuenta de mail... o que tal vez había dejado el msn
abierto en el hotel... que me estaban llegando mensajes "raros" al celular.
Creo que no entendió nada. ¿Hacker-msn-celular? ¿Qué mensajes? me preguntó.
Nada, mensajes raros, le dije.
Ya hice varios años de terapia, ya hablé hace años con mi familia, creo que
lo quieren más a Lucas que a mi... Pero cuando leí el mensaje misterioso se
me congeló la sangre. La palabra escalofrío adquirió todo un nuevo
significado.
Creepy.
Aún sabiendo que el mensaje tiene una respuesta simple y para nada
traumática.
Sí.

bye bye kitty

toasted kitty

No voy a empezar un museo del kitsch.
Además, lo confieso, googleé kitsch para saber cómo se escribe (nunca sé donde poner la s), y no resistí la tentación de buscar imágenes con esa consigna, y sencillamente lo que aparece es el Único y Gran Museo del Kitsch online. Que en realidad es todo Google. Y no es ningún hallazgo, pero no deja de ser fascinante. Cuando estoy aburrido en el laburo generalmente hago eso: pongo una palabra cualquiera, mientras más abstracta mejor, pero que para el caso es lo mismo, en el buscador de imágenes de Google. Y el resultado es siempre tan monstruoso, que me fascina. Internet es demasiado monstruoso. Y no puedo dejar de asombrarme, y me pasaría toda la tarde mirando los "aproximadamente 35.800 de kitsch. (0,06 segundos)". Si tuviese tiempo y ganas, me dedicaría a hacer posters con eso. Un poster con las 35.800 imagenes que agrupa Google con la consigna "kitsch". Y seguiría con otras palabras, al azar (yo tengo mi costado Marta Minujín, que es tonto, obvio y poco relevante).

Lucas me acaba de decir que el sobre "se perdió en el mar". A saber: mandó un guión por correo a un concurso en Cuba, y como es un Maniático (la M mayúscula no es casualidad) sigue paso a paso el trayecto del sobre por internet, en el sitio del Correo Argentino, y hace días que no tiene noticias del paradero del sobre, y me dice que "se perdió en el mar", y yo obviamente por un momento creo que esa es una categoría real, que una de las posibilidades es que el correo te diga que tu sobre "se perdió en el mar", así como así. Y Lucas me mira y se muerde el labio.

Una tostada con la cara de HelloKitty es lo más. Sería capaz de regalarle esa tostadora a Lucas para su cumple.

luciérnaga

Lucas cumple 28!
El lunes, pero lo festeja el domingo, así que le hice una imagen para que le mande por mail a sus amigos. Buscando inspiración me puse a revisar fotos de cuando era chiquito (él), y encontré esta, de él disfrazado de luciérnaga... No la podía dejar pasar.
Le dije que la consigna sea "vení a tomar la leche y ver dibus", y me salió con chocolate con churros... Nunca nos entendemos. Igual lo quiero. ¿Existirá todavía ese disfraz? Voy a ver si consigo dibujitos de los ochentas... Mazinger Z, o He-man (Le pregunto a Lucas y me dice She-ra, Jem & the holograms... qué loca. Pero es verdad que She-ra era mucho mejor que He-man, la transformación de ella era mucho mejor que la de él, y ella tenía un re unicornio, y no ese tigre gay insoportable. Pero lo mejor era cuando se encontraban... Esa mujer-pájaro-whatever les abría ese portal y estaba buenísimo).

snowball

CNN heart CrónicaTV... sobre The New Orleans affaire.

At the back end of the line, people jammed against police barricades in the
rain. Refugees passed out and had to be lifted hand-over-hand overhead to
medics. Pets were not allowed on the bus, and when a police officer
confiscated a little boy's dog, the child cried until he vomited. "Snowball,
Snowball," he cried.

Hoy a la mañana se cortó Fibertel en el laburo. Y de haber estado armados,
hubiesemos terminado disparandonos unos a otros. La falta de internet saca
lo peor de cada uno. Our little own private New Orleans...

zapping

Pero al margen del animalismo, hay que hacer un stop los martes a la noche en Utilísima para ver a Mauricio y Eduardo.
-¿Me la ponés vos?
-Por supuesto, si querés que te la ponga.
Mauricio se va a transformar en un referente (decora sus platos con polvo de oro, qué más?). Es groso. Algo en la manera en que dice "distinguido" o "pituco" me hace descostillar de la risa. Es encantador.

tri-shot en el bolsillo

Elliot Smith - No Name

Elliot Smith - Everything Means Nothing To Me

No puedo dejar de escuchar estas canciones.
Las escuchaba mientras leía este post (Sounds like...). Y se las dedico.
Me dejó como un pollo deshuesado, qué más puedo decir... No es la metáfora más linda, pero es pertinente.

ruido

Lo que sigue es un infantílismo inconducente, i know.

Me encanta decir, cuando es oportuno, que el único tema que me gusta de spinetta es "bajan", pero la versión de Cerati, de Amor Amarillo (discazo, que además sé que podría haber sido todo un disco de covers de Spinetta). Es mínimo, pero siempre es recibido como un microterrorismo sensible. Porque lo digo con orgullo, y casi me jacto de eso. Es infantil, lo sé y lo que hay de terrorista tiene que ver con eso. ¿Hay en Spinetta algún tipo de sensibilidad madura que a mi se me escapa? En la mirada de los otros siempre encontré una acusación parecida. Ah, sigo, y detesto Pink Floyd (lo cual es cierto, y deslizo ese rechazo a todos aquellos que "aman" pink Floyd). Entonces sigo, es que no lo entiendo, igual que a la comida agridulce. Y la desaprobación es total. No, no hay nada que relacione a Pink Floyd con la comida agridulce, por eso me divierte compararlos. Pero a esta altura no se me puede tomar en serio y es un alivio. Qué susto!
Y voy a seguir (heavy), mi disco preferido de Radiohead es The Bends. Me parece perfecto, es sublime, me fascina. Y todo lo que hicieron después (excepto algunas canciones de Ok Computer) se me hace un experimento con el sonido que bien encaja en la categoría de ruido. Que desde ya no entiendo ni me llama la atención ni me conmueve ni nada. Como si no encontrase la forma de involucrar mi cuerpo. (Un astronauta que se desprendió de la nave y se aleja. Para siempre. Tal vez algo poético, pero chau. Yo ni siquiera te estoy viendo, te imagino y es muy lejos. Chau.)
Entonces me doy cuenta de que lo que necesito, para estar ahí, para involucrarme, para hacerlo mio, es que sea canción. Hay como un modelo básico, pop, clásico. Canción, estribillo, tal vez, tres minutos. Está perfecto. Todo lo que sucede fuera de esos límites creo que sencillamente me aburre. Puedo flashear, llegado el caso, alguna vez. Pero para qué perder el tiempo, el mio, si una canción, tal vez la más simple de todas, me puede conmover infinitamente (escuchar lemonheads, por ejemplo). Todo eso otro está afuera, lejos, tierra llamando...
Tiene que ver con el cuerpo, con todas sus partes, entonces me acuerdo de Björk, y tomo prestada una metáfora, de una entrevista que leí cuando estaba por salir Homogenic. Ella decía que en su disco sólo iba a usar ritmos (máquinas), que es el corazón, los latidos, que recorren el cuerpo; cuerdas, que es el sistema nervioso, las sensaciones, ese hormigueo; y su voz, que es la respiración, los pulmones, los gemidos. Y es total. Y funciona. Te tiene que atravesar el cuerpo. Tiene que encajar. Quiero decir, tenés que poder acompañar eso con todo el cuerpo, y que parezca que te sale de adentro. Y que se confundan. Y caminar por la calle walkman volumen máximo y que todo encaje. Que se comprometa el cuerpo.
Y ahora pienso en Yann Tiersen y en Pilar. Me fascina el primero. No hace canciones pop. O quizá sí. Yo vi de cerca, escuché de cerca un bandoneón. Pilar es una amiga, que toca el bandoneón. En el funeral de su padre descubrió que su padre (ouch) tenía toda otra familia. La había tenido siempre. Pero es sólo un detalle. Pilar es grosa, tan chiquita y menudita y correcta. Y heredó de su padre un bandoneón. Y un dia en su casa tocó para mi. Es imposible de explicar. Hay que estar ahí. Un bandoneón es una cosa enorme, pesada, que respira y se desgarra cada vez. Es como un gemido que lastima. Es como un viejo ciego. Y las canciones de Yann Tiersen tienen algo de eso. Respiran.

Pero no, no me gusta el tango. O todavía no.
¡¿Dije que el bandoneón es como un viejo ciego?!